Алеся Петровна Голосов: 1 Адрес блога: http://eprst2000.livejournal.com/ Добавлен: 2009-09-27 22:27:57 блограйдером Lurk

Креветки

2011-09-12 14:47:32 (читать в оригинале)


Не дали креветок:





Дали креветок:

---

2011-09-12 13:41:24 (читать в оригинале)

Все. В работе – перерыв. Как заметил один мой друг, главная особенность нашей работы в том, что ты постоянно должен учитывать заболевания других людей. Знать, что один психопат, другой неврастеник. Этот – эпилептик, а у этого синдром Туретта. Знать, что один внезапно приходит в ярость, второй с врожденной амнезией, третий может вдруг заплакать. А так они все в общем-то милые люди. Каждый день выглядит так, будто едешь в плацкарте на огромной скорости. Соскочить не можешь, а пассажиры вокруг разные. Кто-то храпит, кто-то играет в домино, кто-то пердит, кто-то высунул носки в проход, у кого-то плачет ребенок, кто-то бухает. У тебя боковая полка рядом с туалетом, а у всех понос. Самая маленькая задача иногда превращается в огромную проблему. Например, режиссер говорит, что ему нужен на стол в декорацию бюстик Пришвина. Реквизитор приносит бюстики Баратынского, Байрона, Державина, но Пришвина – нет. Его вообще нет в Москве и ближайших городах. Сцена не про Пришвина, его имя даже не звучит в сценарии. И кто знает, как он вообще выглядит? Режиссер говорит: «Нет. Мне нужен Пришвин». Между ним и здравым смыслом метр чугуна. И интонации в голосе такие, что мы все умрем, я чувствую запах смерти. После каждого проекта нужен не литр молока, а мешок краски для волос.

Художнику-постановщику звонит продюсер и говорит: «Ты зачем нарисовал на эскизе голых детей?» Художник-постановщик клянется, что никогда ничего подобного не делал, ему бы и голову такое не пришло! Речь об эскизе декорации помещения 18 века, там паркет, дорогая мебель, сплошные виньетки, актеры в костюмах с пудренными буклями на голове, какие голые дети, откуда? Может быть, конечно, художник-постановщик случайно нажал в фотошопе кнопку «Нарисовать, блять, голых детей!» и так отправил? Он судорожно открывает эскиз, никаких детей нет. Продюсер уточняет: «Так вон же, в верхнем углу!» Художник-постановщик смотрит и видит ангелов, таких обычных толстопопых кучерявых ангелов. Художник-постановщик говорит: «Минуточку…» На что продюсер замечает, что заказчик рекламного ролика не хочет видеть голых детей ни под каким прикрытием. Художник-постановщик говорит: «Минуточку, но у них же крылья. Я вообще не уверен, что они - люди». Продюсер говорит, что он все понимает, но голых детей убрать. На съемках даже боялись ставить скульптуру в кадр. Во-первых, у нее сильные увечья (нет рук). Во-вторых, сиськи.

Все, в работе – перерыв. Я вот второй режиссер, то есть организовываю процесс и людей. И иногда за день так организуешь всех, что к вечеру не можешь остановиться. Вечером звоню Диме и говорю: «Так. Во-первых, открой расписание кинотеатра. Открыл? Во-вторых, посмотри, когда начинается кино? Может быть, ты бы сначала посмотрел время, а потом звал меня туда?» И Дима молчит на том конце провода. Я нервно стучу ступней на этом. Так как права, конечно, я права. А он молчит, потому что, наверное, облажался и думает сейчас: «Вот я дурак! Позвал Алесю в кино, а сам не уточнил время сеанса!» Дима говорит: «Слушай, ты выключай там второго режиссера и возвращайся в семью. Приедешь раньше – будем гулять. Да, вокруг кинотеатра, чувства можно выражать везде». И я думаю: да.

Моя мама всю жизнь занималась тем, что руководила и без ее вмешательства весь мир бы рухнул. Я боялась, что когда она выйдет на пенсию и переедет в Москву, то станет скучать и потеряется в пространстве. Как же я ошибалась. Мы сделали ей прекрасный ремонт, купили здоровенное кресло. Оно огромное, как трон, высокое, невероятное мягкое, качается и вращается во все стороны, откидывается спинка, выдвигается подставка для ног. Когда его привезли, то представитель магазина говорит: «Садитесь!» Она села, он нажал на клапан, мама сразу откинулась назад, представитель толкнул кресло и оно стало кружиться вокруг оси. Мама от неожиданности засмеялась и смеялась так, будто ее запустили в космос. Она немножко не выговаривает «р» и «л». Любимые сериалы у нее «Экс», «Гухай» и «Мухтай». Установили ей интернет. Первый раз в жизни мама узнала, что это такое. Восторг! Скачали пятнадцать альбомов Надежды Кадышевой. Жмет на все ссылки, эйфория, столько статей о политике и кулинарии! Правда, ничего не понимает, много кнопок, вчера снесла виндоуз. Даже я этого делать не умею. Ожидаем взлом сайта Пентагона. Завтра проснемся, а Китая нет. И все это под Кадышеву.

Теперь мама настаивает на внуке или внучке. Мы пока предлагаем ей кота Митю, другого она брать не хочет. Кот Митя – пассажир авиалиний. Его волнует один вопрос: курица или рыба? Дали зачем-то коту креветок. Теперь не ест ничего, ничего не ест. Нужны только креветки. Даешь курицу, начинает бегать по квартире, сносить предметы, злобно урчать, биться лапами в двери, рвется в лоток, разбрасывает там наполнитель, потом уходит в туалет и сидит спиной к двери. Мол, лучше я буду жрать говно, чем эту вашу куриную консерву. Или тунца. А консерва стоит дороже, чем бизнес-ланч. У меня кот-психопат.

Недавно на площадке прозвучал комментарий режиссера к актрисе: «Вы не могли бы облизнуться, но без языка, улыбнуться, не показывая зубов, и прищуриться от удовольствия, не закрывая глаз?» Я представила, получается жаба. Все, в работе перерыв. Потому что я вижу этот комментарий каждый день в зеркале.

---

Планета Больших Котиков

2011-09-06 02:42:25 (читать в оригинале)

Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять?

Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам.

По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика.

Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу.

Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит».

В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках.

Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот.

---

2011-08-31 19:59:14 (читать в оригинале)

Если бы какая-нибудь кинокомпания организовывала Парад Победы на Красной площади, то это выглядело бы так.



Я – второй режиссер, сижу в офисе 7 мая в 23:30. Все войска заряжены, самолеты топливом заправлены, форма поглажена. Полная боевая готовность! За последний месяц спала в общей сложности три часа. В полном отупении сижу и поправляю буквы в съемочном плане. Меняю маленькие за большие в слове Главнокомандующий. Просто так, от отчаяния. Звонок от режиссера.

- Алло, Алеся. Я что хотел сказать. Просто уточнить. А мы сшили чехлы для ракет? Это обсуждалось еще на первой встрече, помнишь? Я бы хотел увидеть эскизы чехлов.

И в голове сразу вспыхивает залпами ФАК! ФАК!! ФАК!!! ЧЕХЛЫ!!! Но отвечаешь спокойно, так спокойно, будто чехлы сшиты, ты их видела и трогала руками.

- Сейчас уточню у реквизитора.

Онемевшими пальцами выбираешь номер. Телефон скользкий, сальный и горячий, за день превратился в вареный пельмень. Реквизитор Наташа берет трубку и отвечает как всегда очень протяжно, в нос, будто работает в сексе по телефону:

- Аллоооооо?

Ты говоришь сокращенными словами, короткой очередью, потому что в то время, пока ты говоришь, чехлы могли бы уже шиться, но они не шьются, потому что сначала надо об этом сказать:

- Нат! Изв, чт позд! На все вопр отвечай мне сейчас «Да!» Мы сши чех для рак?

Пауза. Пауза, пауза, пауза.

- Неееет.
- Наташ, мы о чехлах еще на первой встрече говорили, - начинаешь перекладывать ответственность ты.
- А ты мне писааала об этом в итоговом письме по встреееече? – Наташа перекладывает обратно ответственность на тебя.
- Я что буду поднимать в четыре часа утра переписку месячной давности? – не сдаешься ты, которая явно не написала про чехлы месяц назад, время сейчас только половина двенадцатого, а не четыре, но к черту детали. – Нам нужны эти чехлы, Наташа! Давай не будем выяснять, кто из нас козел.

Пауза. Пауза, пауза, пауза.

- Ну, хорошоооо, я что-нибудь придууумаю.
- Наташа, режиссер хочет посмотреть эскизы чехлов.

В этот момент, пока Наташа еще не осознала, важно не дать ей соскочить. Нельзя задавать вопрос в формулировке «Сможешь ли ты сделать эскизы?» Понятно, что не сможет, но главное не расслаблять ее сейчас. Нельзя, чтобы она пришла в себя. Пусть это произойдет, когда ты положишь трубку.

- Ребяяят, ну какие эскизы в пять часов утра? – к сожалению приходит в себя Наташа в половину двенадцатого ночи, а не в пять утра, но к черту детали.

- У тебя же есть размеры ракет? Главное, что нам нужны варианты по цветам, - ты забиваешь гвозди в крышку гроба Наташи. - Чехлы не сильно темные, но и не слишком светлые. И фактура ткани должна быть жесткой, но не совсем. Фактура вообще очень важна для нас. Ракеты должны смотреться серьезно, внушительно, понимаешь? И вот эти пятна, как же они называются, ну такие… как разводы на охотниках бывают – пусть они будут не сильными. А лучше пришли варианты с пятнами и без. И форму пятен надо утвердить, - говоришь ты, не веришь сама в то, что говоришь, но ты говоришь, потому что знаешь, что форму пятен режиссер захочет утвердить.

Пауза. Пауза, пауза, пауза.

И Наташа, приоткрыв крышку гроба, говорит слова из-за которых ее хочется целовать в засос всю жизнь: «Я записала».

Потом кладешь трубку. И звонишь режиссеру. Разговариваешь с ним так, будто не просто видела и трогала сшитые чехлы, а ты сама – чехол и он с ним сейчас разговаривает.

- Алло! Ну, все нормально с чехлами. Ну, там есть небольшая запарка, но разрулим. Эскизы завтра утром увидишь. У реквизитора сейчас проблемы с почтой, не может выслать.

Режиссер недоволен: «А почему этот козел раньше не выслал?»

Вот неблагодарный человек, да? Да у него пять минут назад вообще никаких чехлов не было! А он еще капризничает.

- А почему ты раньше не спросил? – перекладываешь ответственность на режиссера ты и защищаешь честь реквизитора, который сейчас думает о жесткой фактуре (но не очень жесткой), одновременно ищет телефоны круглосуточных складов ткани (не слишком светлой, но не сильно темной), и номера телефонов портних, которые специализируются на пошиве чехлов для ракет системы Земля-Воздух.

- Кстати, пятна у нас будут в вариантах, - продолжаешь усыплять бдительность режиссера. – Фактура тоже. На выбор.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. И заранее понятно, чем закончится эта история. Чехлы сошьют, они окажутся малы. Вместо валерьянки режиссеру в стаканчик будут сразу капать нашатырь. Тогда мы разрежем чехлы с той стороны, которой ракеты не поворачиваются к камере и зритель ничего не заметит. В то время, когда первая ракета будет въезжать, на последнюю будет еще натягиваться чехол. Ракеты с хорошей фактурой проедут по Красной площади и никто даже не подумает, что на них надето, все будут просто смотреть парад. И никто не узнает про подвиг реквизитора Наташи.

А пока режиссер ложится спать. Реквизитор, наверное, проклял всех, но подбирает фасоны ракетам. А ты думаешь: «Так, а танки? Танки мы покрасили?» И начинаешь опять куда-нибудь звонить. Например, директору съемочной группы. Директор съемочной группы Денис берет трубку и отвечает так, будто уже спит в два часа ночи. За последний месяц он разговаривал с тобой чаще, чем с женой, поэтому говорит сразу: «Иди на хуй». Ты начинаешь уточнять про танки. И еще спрашиваешь, отполировали ли боеголовки? Директор говорит, что отполировал всё всем и очень давно, потом покрасил, если надо, то он приедет и начистит дуло, и, кстати, что касается чехлов, помните, мы обсуждали на первой встрече? Так вот. Пришла смска из Министерства обороны. Они не хотят видеть ракеты в чехлах. Забыл тебе сразу сказать (вопрос, кто здесь козел сразу решается автоматически). Ну, почему, почему, Алеся? Не хотят и все. Ну что ты глупые вопросы задаешь? Первый день в шоу-бизнесе?

---

2011-08-21 23:29:17 (читать в оригинале)

Недавно у нас прошла выставка, посвященная грязной посуде. Основными спонсорами выступили чайные пакетики, молотый кофе, пустые упаковки из-под молока и кефира. Уникальные предметы старины (сковородка после мяса, кастрюля от борща) были несомненными звездами вернисажа. Единственным посетителем стала мама. В это время я была на работе (ура!), а Дима как раз пополнял стенд новыми экспонатами (а я предупреждала). Выставка произвела на нее неизгладимое впечатление, основное ощущение, которое создается после просмотра: к нам на чашечку чая забегал треррорист-смерник. В рамках выставки мама посетила пустой холодильник. Кот Митя также принял участие и предложил ее вниманию пару инсталляций в своем лотке. Выставка была немедленно закрыта. Теперь в планах у мамы фестиваль грязного белья, к которому мы тут все сейчас готовимся.