* * *

- Я  брал на работу еду в контейнере. К вечеру контейнер изрядно вонял. И его было трудно отмыть от жира. А если я забывал помыть его и надо было отмыть его утром, то не помогал даже Ферри. 

Отмыть пластиковый контейнер на работе по горячим следам поможет жидкое мыло из офисного сортира. Оно смывает жир не хуже Ферри.

Если у вас не получается устраивать мойку посуды на работе, то капаем в контейнер каплю жидкого мыла и каплю воды.  Взбалтываем. Смесь смазывает всю внутреннюю поверхность контейнера. Важна дозировка. Если не использовать воду, то мыло не размажется по контейнеру. Если использовать много воды, то она может протечь сквозь контейнер. Так что, капля мыла и капля воды. Вечером контейнер надо просто ополоснуть. 

Другой вариант: кладём в пустой контейнер пакетик спитого чаю. Тут так же важна золотая середина. Если дать ему полностью стечь, ничего не получится. Если положить в контейнер слишком мокрый пакетик, то влага из закрытого контейнера испачкает сумку. Кладём пакетик чаю и немного болтаем. И забываем про него. Он лежит полдня в контейнере. Потом мы с ним едем домой, в поездке он телепается внутри контейнера. К вечеру мы получаем идеально чистый контейнер. Надо только смыть смесь жира и чая.

* * *

Если в командировке вы не могли следить за чистой своего полового дружка и он стал чесаться (Или, упаси боже, вы пхали его  в лоно дамы, которая не знает, что такое ёршик и мыло), не беда. Вас спасёт крем после бритья. Он снимет зуд и покраснение. Правда, первые несколько минут будет адски щипать.

Так же можно использовать мазью от потливости ног. От неё сдохнут все микробы и не будет щипать так, как крем после бритья.

Мазь от ног можно использовать и до командировки или турпохода. Она убивает не только микробов, но уменьшает потливость слизистых покровов нашего маленького дружка. То есть, лишает микробов потенциальной среды для роста. Естественно, от серьёзных инфекций это не спасёт.

* * *

Если коллега достал вас рингтоном со Стасом Михайловым из вечно забываемой трубки или, упаси боже, он слушает Стаса Михайлова на компьютере, вам поможет стержень от обычной шариковой ручки. Нет, не надо засовывать его в жопу коллеги или втыкать в глаз. Надо отрезать кусочек стержня, его диаметр 3,5 мм, такой же, как у наушников. Кусочек стержня вставляем в аудиоразьём ПК или в разъём для наушников телефона. Вынимается обрезок стержня загнутой скрепкой.

* * *

Если сосед сверху достал вас музыкой, то делаем так: наполняем кастрюлю водой до краёв. Ставим на шкаф, под неё подпорки из книг, так, чтобы она доставала до потолка. На кастрюлю надеваем наушники и включаем музыку. В комнате тишина, но кастрюля и потолок будут выступать в роли проводников для басов и в роли резонаторов. И жизнь соседа будет омрачена замогильными звуками.

* * *

Если вы решили спалить машину соседу и делаете напалм или коктейль  Молотова, не забываем про загустители. В его роли может выступить тёртое мыло. Простейший пример напалма: спирт или бензин с тёртым мылом, получится желеобразная масса. 

Не стоит забывать  и про катализаторы горения. В их роли может выступить магний, марганцовка  или алюминий. Их использование повысит температуру горения и даст красивые искры. Где взять магний, я не знаю. Марганцовка продаётся в аптеках. Краска серебрнянка - это и есть алюминиевая пудра.

Что лучше: магний, перманганат калия или алюминий - судить не берусь. Как и о дозировке.

* * *

Если вы уехали в отпуск не стоит оставлять мины-ловушки и самострелы в квартире. Отключаем тумблером электричество, а потом врубаем музыкальный центр на максимальную мощность. А так же включаем весь свет. Если жулик решит включить тумблер, то его ждёт демаскирующая какофония. Соседей надо предупредить о том, что делать в таком случае. 

(В Чечне в лампу заспали порох, при включении света происходил взрыв. Но это не наш путь)

* * *

Не стоит  резать колёса всяким козлам. Это статья. Есть более легальный путь: выкручивать им ниппели. Урона нет. Но хлопот колёса без ниппеля доставят много. Для этого берём колпачёк от велосипедной камеры, просверливаем в нём отверстие и вешаем его не брелок. Таким образом, вы всегда сможете применить своё секретное оружие.

Царапать машины отвёрткой так же мовитон. Есть специальные хрени, забыл как называются, для разметки железа. Они прорезают краску до железа. И потом она начинает отваливаться кусками. Машину приходится перекрашивать.

    Вот, скажем, свадьба. Праздник, улыбки, молодожёны под музыку Мендельсона маршируют. Воздушные поцелуи и материальные подарки. Хорошо. Душа поёт. Событие, в общем. И радостно всем. А почему радостно? Потому что друзья вокруг. Родственники. Милые сердцу люди. Ну, одного-двух генералов на свадьбу пригласят, ясно. Как без них? Хотя сидеть рядом с ними - приятствия никакого. Так, дань традиции. Чтоб вес событию давали. И цену накручивали, как товары с нагрузкой при советской торговле. Хотя стараются не приглашать. Оно ж бывают генералы, с ними рядом и в поле не сядешь, не то, что б за свадебный стол. У них-то разговоров - всё "я", да "Я". А кто это "я"? Так, головка от мухобойки. Сиди, ешь, помалкивай. И на невесту с женихом смотри: вишь, красота какая, на молодость помноженная. Вишь? То-то. Так что засунь своё "я" по самое не хочу. И радуйся. Если не разучился, конечно.

    Теперь праздник. Победа. Деды, как одуванчики, белые. И такие же невесомые. Ангелы, после ада выжившие. От взмаха их крыльев, от тихого шага звенят колокольчиками боевые награды, словно предостерегают, забыть не дают: помните! Всё помните. Будто говорят: когда придёт время, смолкнут шаги - не забывайте, не огорчайте. С неба смотреть будем. С надеждой и любовью.

    Вот.

    Наверно, такое событие - юбилей Победы, - поважнее свадьбы в сельском клубе, как считаете? И уж если там не всех к столу просят, зачем на этот праздник кого попало тянуть? Что отмечаем? Что празднуем? День памяти. Мы помним. И враги эту дату, судя по реакции, не забывают. И не забудут. Уверен. И место их, если откровенно - не за столом. Не на трибунах. А у параши.

    Давайте уже начнём говорить откровенно. И прекратим огорчаться пустякам. Чай, не дети малые.