Дынывынык Голосов: 7 Адрес блога: http://tema.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-05 23:45:49 блограйдером Luber

Танго, стейки и вино

2017-02-05 11:00:32 (читать в оригинале)

Печальная правда про Аргентину состоит в том, что:

- танго это чисто туристический продукт. В стране его нет.

- мясо в Аргентине - говно. За 22 дня только пару раз попалось что-то съедобное (что превышает шанс получения годного мяса за аналогичный период в России). Где все легендарные аргентинские стейки - бля, ума не приложу. Может, в Израиль уплыли. И вообще в Аргентине просто невкусно (а в Израиле вкусно почти везде).

- вино в Аргентине хуевое. Конечно, с подмосковного дивана это читается неубедительно. Но это факт. Аргентина начала делать вина, похожие на вина, только лет семь назад. Почти одновременно с Россией. Возможно, некоторое годное вино уходит на экспорт. Но внутри страны остается полный брандахлыст, к которому приучен местный потребитель. В Чили вино в сто раз круче.

---

Лайфхак

2017-02-04 19:01:06 (читать в оригинале)

Для того, чтобы в Андроиде вызвать голосовой ввод, можно вместо "окей, гугл" сказать "отлей в угол".

---

Дефибриллятор

2017-02-04 12:01:25 (читать в оригинале)

Во многих общественных местах - аэропортах, вокзалах, торговых центрах, даже в гардеробной Северстали - теперь висят на стенах дефибрилляторы.

Дефибриллятор - это такой прибор с двумя утюгами на телефонных проводах. Перед началом его использования надо обязательно прокричать "Мы теряем его!", а для начала работы надо крикнуть "Разряд!".



Дефибриллятор делает то, что содержится в его названии - избавляет от фибрилляции. А фибрилляция - это нарушение сердечного ритма. То есть, сердце бьется, но хуево и неравномерно. А если сердце не бьется, то дефибриллятор не поможет, нужно делать массаж или тормошить тело крича "Не умирай, прошу!".

Так вот главный прикол в том, что все дефибрилляторы давно уже автоматические. То есть, если перед вами в аэропорту на пол брякнулась старушка, смело доставайте из стены дефибриллятор и прикладывайте утюги или наклейки к телу. Обычно там бумажка с подсказкой есть - куда прижимать.

И жмите кнопку смело. Дефибриллятор сам определит, нужен ли разряд и если нужен, то какой мощности.



Когда вы героически спасете старуху с помощью автоматической кнопки, прибежит бригада медиков, которая всем присутствующим раздаст по флисовому пледу.

---

Творческий вечер: Злободневные стихи

2017-02-03 19:00:34 (читать в оригинале)

Сегодня ситуация максимально злободневная.

В связи с этим объявляется соревнование поэтов. Формат простой: нужно написать стих (двустишье, четырехстишье или венок сонетов) на злободневную тему.

Поехали.

---

Манеры обслуживания в ресторанах

2017-02-03 11:00:52 (читать в оригинале)

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что официант сам открывает бутлку и наливает мне воду в стакан. Я очень бы хотел, чтобы официант просто приносил бутылку со стаканом и ставил передо мной. Я в принципе в состоянии открыть бутылку и налить себе в стакан воды - слава богу, мне далеко до Хокинга.

И вино подливать я тоже сам себе хочу, мне это в сто раз приятнее, чем когда это делает кто-то посторонний. (Да, а когда я курил, я больше всего на свете ненавидел, когда кто-то подносил мне зажигалку - половина кайфа от курения в том, чтобы самому себе поджечь сигарету.)

Официант же не намазывает за меня масло на хлеб? Не натыкает понравившийся кусочек осьминога на вилку и не отправляет мне эту вилку в рот? Не вытирает мне уголки рта салфеткой?

Ну так и нехуя воду мне подливать, блять.