Откуда черпать вдохновение к новым начинаниям, силы для действия, творческие решения? Как понять тот ли человек ваш сегодняшний возлюбленный? Когда трудно сделать выбор, или просто задаешься вопросом, почему все так а не иначе, стоит заглянуть в прошлое. Там, в прошлом, произошло много мелких и крупных событий ставших для нас знаменательными и предопределившими многое в том что является составляющими нашей личности. Осознание этих моментов и понимание того, как они повлияли на нас, и есть то что подразумевает под собой фраза "познай себя".
Это не легко, по крайней мере если вы делаете это честно. Такие моменты очень часто негативные но это краеугольные камни нашей личности. Они многое диктуют, наши пищевые пристрастия, отношения в семье, выбор партнеров, профессии, религии и почти всего, что мы привыкли считать значимым, формирующим наше "я". Для меня это не менее страшно чем склониться над бездной и заглянуть в нее... ибо в этот момент бездна начинает вглядываться в меня.
С другой стороны это очень увлекательный процесс, даже не пытаясь пере осознать, перенастроить себя мы все равно проходим процесс внутреннего исцеления. Особенно это помогает когда хочется изменить нехорошие установки на жизнь или выйти из жизненного тупика в который мы сами себя загнали. Меня это выручало не раз, и я поделюсь своим методом с вами.
Конечно же, если есть возможность стоит обратиться к профессионалу в особенности пережив сильное потрясение. Но даже имея время и деньги на посещение психологов просто не всегда хочется чтобы это делал кто-то за нас, да и не всегда это уместно. Ведь, если есть базовые вещи которые мы можем сделать сами, почему бы и нет? Тематические автобиографии, относятся, как мне кажется, к этой категории приемов.Они бывают разные, пищевые,поведенческие, автобиографии окружающей среды и тому подобное. Ключевая идея в том, что вы выбираете какие либо темы в вашей жизни и находите моменты которые повлияли на них. Воспользуюсь для этого биографией человека которого знаю лучше других, себя.
Первый пример моя пищевая автобиография.Главным моментом, был день когда мы с мамой вошли к врачу и доктор заметила, что я полновата и не стоит "давать мне столько булок". До этого я не знала что я не такая как все, меня хвалили и любили, а тут вдруг оказалось что у меня что-то не так и мне нельзя "много булок". Еда стала иметь значение, особенно булки, торты с кремом, шоколадки, ничто теперь не было так приятно как свежая булочка, и вообще печеное. Мне стали давать меньше хлеба на завтрак, открытый бутерброд вместо закрытого, это должно было быть достаточно но мне было обидно и хотелось еще хлеба. Я долго переживала эту детскую обиду. Только я не признавала этого,я до сих пор работаю над этой обидой.
Задвинутая на задворки сознания эта глупая, по сути,ситуация привела к поеданию хлеба на зло. В смысле, я вообще не люблю догмы, не могу терпеть когда за меня решают. Когда доктор решила что я какая-то не такая и мне нельзя есть хлеб, и когда мам стала этому указанию следовать я стала копить обиду, но спорить не стала. Но когда я оказалась в собственном распоряжении и никто не мог следить что и сколько я ем, первое что я сделала, наелась хлеба. Я могла вместо обеда съесть треть буханки белого хлеба. Сейчас я не могу сесть больше двух кусков темного, а белый вообще не очень люблю. Обнаружив что я люблю не хлеб, а свою свободу я перестала прятаться за буханкой.
Второй пример, тема для исследования, исследование это очень глубокое осмысление какой-то темы. Я провела полтора года пытаясь найти тему для диссертации. Я выбирала темы которые казались важными,сложными, в основном в области экономики и экологии, но все приходило к тупику, некоторые вопросы уже исследованы вдоль и поперек, другие не интересны. Третьи не представляют собой особого вклада в науку. Я решила отойти от всего этого на десять шагов назад, найти в прошлом то, что затронет самые натянутые струны души. И я нашла.
Один из самых сложных моментов в моей жизни был тот, в который я поняла что для окружающих я никогда не буду своей. Момент когда люди живущие по соседству, мальчик что вчера дарил заколки, подруга с которой дни на пролет играли в дочки матери, все они вдруг решили что я не одна из них. Все потому, что в наш детский мир затесались понятия тех кто делит мир по законам "моей войны". Вот выписка из окружной автобиографии описывающая отношение с пейзажами моего детства. (Это было задание по курсу лекций "психологические аспекты проектирования", который я взяла в это семестре.)
"Когда я закрываю глаза, думая о значимом месте моего детства, я вижу угол дома, здания в котором я жила. передо мной узкая полоска палисадника, несколько обветшалый забор котельной и мусорная куча. Я ясно помню порядок деревьев в палисаднике вишня, белый тополь, туя, каштан, шелковица, ивы.. абрикос.. Часть из них посадил мой дед. Самое забавное что я помню деревья но не помню людей которые жили со мной на одной лестничной клетке, хотя в детстве я знала их, каждого кто жил с нами на одном этаже,хотя бы приблизительно. Но теперь их имена,лица,голоса, все что они собой представляли стерто из памяти, словно деревья родные, а люди чужие."
Через неделю после этого мы с лектором этого курса, она же, одна из моих руководителей по исследованию обсуждали построение главного вопроса, того вокруг которого будет вращаться мое исследование. Я никак не могла выработать последовательную концепцию. Но увидев автобиографию она решила, что есть зацепка. -Почему бы тебе не разработать тему неприятия в сообществе?-сказала она. До этого я уже успела найти тему, но не могла найти русло для исследования, прыгала и металась меж разных идей. (Тут нужно не мало предыстории, потому что я всех уже запутала. Но рассказ будет слишком выбиваться из контекста этой статьи и мысль абсолютно затеряется.) Потому скажу лишь, что исследую тему отношений в религиозных общинах и их связи с внешним миром, с точки зрения психологии окружающей среды . На первый взгляд маргинальная тема, оказалась настоящим пробелом, дело в том, что как ни старались, современные городские и региональные управленцы так и не сподобились создать базу данных для управления городами с большими обособленными общинами именно это я собираюсь делать сейчас.
Но вернемся к нашим баранам, то бишь исследованию себя. О чем это я? О том что после того как я поняла что меня больше всего задевает я написала уже почти всю литературную базу и приступила к методологии, а значит к весне мне будет что показать стипендиату. Мне больше не нужно тянуть себя за уши для того чтобы сесть за работу. я пишу и пишу и пишу.. появилось вдохновение. Вместо того чтобы пытаться выпить океан чужого знания, я я всплескиваю на бумагу наболевшее, оформляя все это в методику.
Чтобы созидать, рисовать картины,писать стихи, музыку, танцевать, нужно выплеснуть часть своей души, ключ к вдохновению кроется в прошлом. Потому если вы хотите найти свой жизненный путь,стиль одежды, подобрать диету, партнера, профессию нужно найти в себе источник вдохновения, обратиться к своему "я". тоесть, нужно найти болевые точки в своей душе и набравшись смелости открыть замки, могут политься слезы, но потом в ход пойдут чернила. Если бы вы попытались проделать то же самое, было бы довольно занимательно.
Как это делается. Решите на какую тему вы хотите получить ответ, подумайте немного о вопросе, покрутите его в голове а потом закройте глаза и поймайте первый ясный образ, опишите что вы увидели,пишите не думая, не пытаясь стать понятными, просто строчите. Вы многое и сами осознаете перечитав, но если выложите в комментариях можно будет по-обсуждать.
Как бы я того не хотела признать, я заедаю тревогу. Когда-то я думала что я просто непробиваемая. Слоновая шкура у меня, вот и все. На самом то деле я не просто чувствительный, а очень чувствительный и довольно обидчивый человек. Но я не люблю показывать слабости. Когда я была на гражданской службе, я, как уже не однократно писалось в этом дневнике, попала в школу для умственно отсталых детей. На второй год службы меня приставили помощницей в класс где был мальчик с ЦП. Он был сверхчувствительным физически человеком. По этому он мало кого подпускал к себе на расстояние вытянутой руки. Если кто то из "персон нон грата" подходил случайно слишком близко он мог плюнуть, потянуть за одежду, волосы, больно ущипнуть, ударить. Таким образом он защищал себя от импульсивности и изменчивости окружающего мира. Ведь для него, каждое неосторожное прикосновение могло быть очень болезненным.
Я тоже защищаюсь, только он защищался руками, а я обрастаю жирком. Мне не приятно смотреть на себя в зеркало, но внутри себя, мне довольно уютно. Я все еще вспоминаю то ощущение неприятной легкости когда я весила 58 кг. Это одна из веще которая мешает мне серьезно взяться за себя. Вообще я очень беспокойный человек. Все время ощущаю вяло текущую тревогу. Раньше я думала что не заедаю ее. Но недавно я провела простой тест. Где я ощущаю пустоту которую считаю голодом? Это может каждый, просто положив ладонь, понять где голодно то? И я поняла что в случаях шести из десяти это верх живота, почти под грудной клеткой. Так вот друзья, это нервы, голод ощущается ладони на три ниже.
Что я с этим делаю? Первое. Не спешу кушать. Первым делом пью чай с жасмином, или черный эрл-грей. Втягиваю воздух разминая мышцы. Еще я обнаружила что мне помогает то самое упражнение которое делают те кто хочет по настоящему танцевать танец живота. Поднимая руки вверх я делаю минут пять мелкие движения животом. Это убирает приток крови в мышцы и "голод" отступает. Неожиданно для меня это повлияло не только на вес, но и на ногти. На самом деле привычки ломать ногти я стесняюсь куда больше своей фигуры, но это так. И как ни странно как только я перестала отворачиваться от собственной тревоги я перестала вымещать ее на своих пальцах. Вот такие сюрпризы бывают, когда мы перестаем воевать с собой и начинаем о себе заботиться. Что касается веса- к потерянным ранее пяти прибавилось еще два потерянных кило и разница в одежде уже заметна, это ведь почти два размера. Осталось только научит себя двигаться больше, по моим ощущениям я все еще сижу слишком много.
2013-11-26 15:01:45
Парни, для всех вас есть хорошая новость, которой я спешу с вами поделиться. Если вы все еще любите ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Парни, для всех вас есть хорошая новость, которой я спешу с вами поделиться. Если вы все еще любите свою бывшую девушку и отчаялись ее вернуть, то всем вам сегодня крупно повезло. На своем примере я убедился, что нет ничего невозможного. Для начала хочу представиться, зовут меня Иван, мне 26 лет. Три месяца назад меня бросила [...]
