Я уже поднимала эту тему в посте «Опять неудача: как к ней относиться?», но, благодаря ...
Чтобы наладить свою энергетику и избавиться от многих заболеваний и проблем, нужно провести анализ ...
ад астра уж очень пераспера (с)
Надо собраться с мыслями и сделать это – подвести итоги этого 2012 года…
Этот год был одним из самых трудных в моей пока ещё небольшой жизни. Он ознаменовался многими важными вещами, которые без сомнения окажут большое влияние на мою дальнейшую жизнь.
Начать стоит с того, что 2012-ый был годом бешеного самоопределения. Я успела сменить аж 3 работы и сполна познала всё, что связано с самостоятельным житьём. Мне кажется, это очень сильно повлияло на меня… И я не единодушна в этой догадке.
Как бы обрисовать общую картину:
Мне 23 года. После окончания филфака я переехала в эМ с полным отсутствием представлений о том, чем я хочу заниматься и о том, как готовить… хоть что-нибудь. За последний год в эМ я нашла дело, нашла подходящую для меня компанию, безумно увлеклась ирландскими танцами, ряд людей допустила в ранг «потенциально_хорошие_друзья», посетила достаточно большое количество событий, сама стала источником событий. По-моему, неплохо.
Но только сейчас я поняла, какой ценой мне это далось. И как я душевно измотана был по приезду на малую родину...
Когда стала думать про этот год, пустилась во все тяжкие. Люди так любят пожалеть себя. Но перечитывая дневник, я нашла столько и счастливых, в том числе, эмоций. Так что можно сказать, что это был год очень насыщенным на события.
Поиски применения себя
Начало года запомнилось по поиску стоящего, потому что я стала понимать, что нынешняя работа меня не устраивает. Нашла цитаты из записей того времени:
У меня не самая плохая работа, творческая и довольно интересная. Но стоит мне на секунду представить, что я свободна от этой работы, меня возносит от счастья в воздух. А голову постоянно сверлит мысль, что я должна найти что-то действительно правильное. Иногда эта мысль становится особенно назойливой. Вот как сейчас.
Тот самый позыв к настоящему стал отправной точкой для занятий волонтёрством. И это, конечно, стало тем самым настоящим и стоящим, потому что это действительно нужное дело. К бабушкам я хожу до сих пор и ходила весь год.
В то время мне часто было грустно от осознания круговорта жизни, в которую я попала и от собственной одинокости в этом круговороте:
Всем было так весело, а для меня это был вечер безмолвия. Неудачная попытка напиться №2. Стакан сидра сделал из меня мрачного мизантропа. Рыжая девочка заболела, значит планы на воскресенье накрылись, может к лучшему. Дома объесться с горя и 4 часа говорить по скайпу, пока не усну, чтобы хоть как-то реализовать потребность тепла. Потом спать до часу, выбирать оливковое масло в магазине и готовить. Есть персики из банки ложкой. Сделать кофе с мороженым. Смотреть на приготовленную на завтра одежду. Читать Гюго. За окном снежный сайлентхиловский пепел. Путаюсь во времени. Неужели уже заканчивается февраль...
Всё время фоном для всех остальных переживаний была тоска по теплу:
Тоска. Тоска по дому. Тоска по теплу. Тоска по родным. Тоска по безмятежному сну в своей постельке. Тоска по настоящему что-нибудь, по стоящему, тоска по безлюдью, по шелесту осиновых листьев на даче, по брюху серого кота, по одобряющей улыбке друга, по маминому компоту, по её ворчанию по вечерам, по шебурчанию сумок, когда приходит с работы, по чаю в гостях, по «давить лимон» и болтать, по часовому сидению в ванной, по гулянию вместе после пар, по вишнёвому велику и бабушкиным гостинцам, по смеху до икоты, по гудению в коленках от долгой ходьбы, по… сколько всего. Господи, я такой ребёнок, а мне надо играть во взрослую серьёзную тётю, платить за квартиру, варить себе еду, работать, работать, работать… Тоска.
А надо столько всего успеть. Не потеряться, не разменяться, не рассеять себя по ветру. Мне страшно.
Благодаря стечению обстоятельств весной я уволилась с работы, где писала рекламные тексты, проработав там полгода. Я устроилась в редакцию.
Страстное увлечение
Именно начало работы в редакции (май) мне вспоминается, как самое приятное за год. Я вовсю наслаждалась весной и началом лета, стала посещать концерты от Культурного обозревателя… В коем-то веке не чувствовала одиночества, всё было тогда приятно. Работа в редакции была даже увлекательной в то время. А потом приехала Маша, мама с сестрой и была поездка во Францию, которая стала ещё одной другой реальностью, отрезвившей меня. Я была там так счастлива, а в эМ вернулась с тяжестью на сердце.
Вспышки радости связаны с посещением чего-нибудь интересного, с тем, что меня кто-то приласкал или с танцами. Танцы… Это то, что даже в самое тяжёлое время помогало держаться. Даже трудно передать, как это помогло мне. В самую трудную неделю, в самое дерьмовое время, в самое плохое настроение осознание того, что сегодня тренировка, делало меня преисполненной радостного ожидания. У всех своя отдушина. Кто-то смотрит сериалы, кто-то пьёт, кто-то виртуозен в скандалах, кто-то спускает все деньги на новые шмотки, а я тренируюсь и танцую с почти маниакальной страстью и любовью ко всему, что я делаю. Я люблю разминаться, люблю разминку Джинн Батлер, люблю делать разножки, люблю стараться, люблю старые элементы и новые элементы и краснеть, показывая собранный танец, люблю тянуться после занятия, люблю приятную усталость после занятия, люблю тереть надкостницу, люблю, когда Олька делает мне горячий чай, люблю возвращаться с девочками в метро... Но больше всего я люблю вечеринки. И в этом году были чудесные вечеринки)
Так что в танцы и работу я с большим энтузиазмом сублимировала всю свою энергию. Если бы мне пришлось отвечать, какая часть жизни мне удалась в этом году больше всего, я наверняка ответила бы – танцевально-творческо-спортивная).
Freaks and geeks
Я прожил год без любви (с) Гришковец
Но наряду с тем, что нам удаётся, всегда останется то, с чем у нас не заладилось. Так всегда.
Прям даже не знаю, с чего начать говорить на столь животрепещащую тему) Вообще-то я не очень люблю рассказывать об этом, исходя из понимания, что "ты популярен у девушек, если они думают, что ты популярен у девушек" (в обратную сторону это тоже работает).
Так вот это был пи%$*ц год, если честно. Первые полгода я только начала переосмыслять этот вопрос, подготавливаясь к мысли, что хватит отходить от старой раны и что я готова попробовать. Да, готова попробовать. Естественно я обратила внимание на людей, которые были рядом, если быть точнее, то двух людей, подробная история о которых рассказывается вот здесь.
Сначала всё складывалось очень даже хорошо. Но спустя лето всё закончилось полным фиаско со всех сторон.
Я осталась с потрёпанным самолюбием, отличной историей с ужасным концом, неудовлетворенными потребностями тепла и телефонными разговорами, где я должна была успокаивать и проводить сеансы психотерапии, а вовсе не самой быть объектом утешения, хотя мне казалаось, что по мне проехал асфальтировочный каток. Нечто из разряда он любит её. Но она любит другого. Который в свою очередь влюблён в третью, но безответно. Бл*%!!! Стоит ли говорить, что все остались несчастны. Классика жанра...
Последствия этого увлекательного приключения аукаются мне до сих пор... Я уж не говорю о чувстве вины, с которым я не сразу договорилась. И, скажу я вам, с ним было куда больше хлопот, чем с самолюбием. К чести будет сказано, но всю эту байду мне удалось перенести без особых соплей. Я просто пошла работать. И тренироваться. Что же ещё?
Тогда мне пришло в голову, что пора сходить на несколько свиданий и начать методичный поиск нужного человека. Свидания состоялись. И если мне когда-нибудь придётся вспоминать увеселительные истории о самых ужасных свиданиях, я их, конечно, припомню)) Все, как один, были прекрасные брюнеты. И все, как один, были потенциальными клиентами Приюта Безумных, дырку над ними в небе.
Я в общем-то изначально не очень была уверена в удачном исходе этого сомнительного предприятия... Но тем не менее. Получите удовольствие от того, что сейчас расскажу)
Один из этих товарищей (я повествую о свиданиях, случившихся на протяжении осени) был увлечённым физиком, увлекательно повествующий о бозоне Хиггса. Мне в принципе всё равно, чем меня будут очаровывать, хоть бозоном Хиггса, хоть пересказом трудов Бахтина, но когда человек мне заявляет, что читать – это скучно, то мне сразу хочется:
В общем больше я его не видела.
Другой молодой человек, помнится, опоздал на встречу, я успела нарезать over 100 кругов по Чистым прудам и от такой наглости я, конечно, изрядно повеселилась. Он появился спустя полтора часа, как герой боевика – с шлемом в руке и лениво последовал в мою сторону. Он говорил, надменно задирая подбородок, вероятно полагая себя достойным восхищения. Мы пили чай в кафе, которое мне запомнилось каким-то своим сюрреализмом.
И я весь вечер слушала, какой он талантливый. Наше общение закончилось на том моменте, когда он спросил про то откуда я родом и где училась. Он-то и до этого говорил, что недолюбливает журналисток, а после того, как я сказала, что закончила педвуз, он фыркнул, состоил гримасу и сказал "Из Сибири, да ещё и в педе училась". Да на санках я вас катала, мущина, тоже мне выпускник Гарварда, закончивший Бауманку (ещё один физик), пусть идёт домой и надрачивает на свои интеллектуальные способности, столичный сноб из подмосковного села Нижнее Сенчелеево. Всё это думала я, пока спускалась в метро, ошарашенная такой любезностью.
Когда третий физик пригласил меня на свидание, я стала подумывать о том, что, какжется, это уже не смешно. Этот молодой человек не стал ждать конца встречи, чтобы выбить меня из колеи, он сделал это сразу) Он засыпал меня кучей вопросов, выясняя одновременно мои познания в химии, политике и географии. Чему там учат этих странных типов в Бауманке?) Уж точно не тому, о чём нужно беседовать с девушкой на свидании. Бозон Хиггса, сложные штуки из программирования, физические элементы – неудивительно, что у них проблемы с девушками! Этот товарищ произвёл самое негативное впечатление, которое только можно произвести. Не удивлюсь, если он тоже был поклонником Сартра, простихоспади. Кстати, объяснить неуместность пребывания этого человека в моей жизни оказалось гораздо сложнее, чем отвечать на его внезапные вопросы типа "Ну то есть ты вообще физикой не интересуешься?".
Прежде, чем согласиться на встречу с другим человеком, я благоразумно выяснила его род профессии. Он был прекрасным художником, который в рамках интернет-общения казался очаровательным господином (а знакомство как раз и состоялось на фоне моего восхищения его работами). К сожалению, при личной встрече (кстати, черт подери, место для свидания очень характеризует всех этих людей) в пабе, я узрела нечто не совсем отвечающее моим представлениям о высокой художественной дуще с возвышенными помыслами. При первом же его слове я почувствовала не очень прекрасный и возвышенный запах вчерашнего перегара. Причем в пабе он явно хотел продолжить питейные увеселения. Опять же продолжительное время я слушала историю на тему "Я такой прекрасный художник" и с округляющимися глазами наблюдала за количеством заглатываемого алкоголя. У меня случился бешеный когнитивный диссонанс – православный художник, употреблящий в немеренных количествах алкоголь и слушающий Мишу Круга. Вашу ж мать.
Forever alone)))
Конец года стал последней каплей в моих поисках. А рассказывать даже не хочется, так дурацки всё. Может позже, когда смогу также иронично рассказать, как и эти истории. А пока... Пока, всё, перерыв. Если получается сплошной идиотизм, возможно это знак к тому, что стоит оставить это... Оставить поиски, пустить всё на самотёк. Оставить старые истории в старом году:)
Люди года
Если я начала говорить о людях, то стоит, конечно вспомнить о том, с кем я в этом году общалась и познакомилась.
Четвёрка "своих"
Для меня очень важно общение с моими старыми друзьями, с которыми я поддерживаю связь по скайпу и лично, когда они приезжают. Той зимой была отличная поездка к Полли, Маша была у меня 2 раза - зимой и летом, что стоит считать большой удачей, на самом деле. Несколько раз из Питера ко мне приезжал обосновавшийся там Сашка.
Всё было бы хорошо, если бы не ссора с Полиной в конце года. Я была очень подавлена... Честно говоря, у меня до сих пор в сердце делается больно, когда я слышу, что Полина выпускает саркастичные шутки на счёт этой ссоры. Мне вовсе не хочется скандалить, хотеть сделать больно или топать ногами, хочется, и с самого начала этой истории хотелось уйти, сесть и быть аутичным ребёнком, раскачивающимся из стороны в сторону. Когда на меня ругаются, я всегда плачу. И плакала в тот день, когда получила Полинино письмо с обвинениями в ханжестве и ещё Бог знает в чём. Мне было так обидно и больно. Как же всё-таки плохо она меня знает, если думает всё это... Я очень раскаиваюсь. Мне так грустно, что мы поссорились. Подводя итоги года, хочется как-то отпустить эту историю... Мне хочется попросить не думать обо мне так плохо. Хочется сказать, что Полли многое значит для меня и что её слова оставили выжженную ядовитую дыру в моём сердце.
Новые люди
В этом году я подружилась с разными интересными людьми, больше всего из которых общалась с рыжей девочкой, Андрюшей, Хомутовским, Наташей и другими ребятами с танцев, в компанию которых я влилась. Очень много времени я провожу как раз с рыжей Олькой. Она чудесная и мы любим болтать, танцевать, кушать и играть вместе на гитаре/флейте. В конце года у нас появилась ещё и компания для Манчкина, которым я увлеклась в последнее время. Вообще с танцев поразительное количество новых людей, достойных внимания. Хочу подружиться. Это девиз прошедшего года.
С моей стороны было бы крайне эгоистично не упомянуть здесь Таню, которая весь год была рядом и относилась ко мне с нежной заботой. Этому человеку я обязана очень многим. Как же мне повезло с чудесной крёстной)
Итоги года
Период с сентября по ноябрь был настоящим забытием, сопряжённым с эпохой варёной капусты, большим количеством работы и уходом из редакции, где всё стало совсем печально.
В итоге год я закончила, забрав, наконец, всю причитающуюся зарплату, свободная и довольная своим выбором. После двух месяцев удалёнки мне пришли кое-какие идеи, но это дела уже следующего года.
Что хочется сказать. А хочется сказать спасибо. Спасибо за то, что несмотря ни на что, всё складывается удачно. Спасибо за то, что рядом со мной всегда готовая поддержать семья и мои близкие друзья, за улыбки, вызванные новым солнечным днём, за все пережитые эмоции счастья, за то, что получилось, за волшебную поездку в Париж.
Впечатления года
В заключение стоит привести список наиболее ярких культурных событий, затронувших меня в этом году.
- Я первый раз выехала за пределы страны, посетив Францию. Где большим культурным шоком стало для меня всё, начиная с Собора Парижской Богоматери, полотен Ренуара и Моне, и заканчивая днём в Диснейленде.
- Мой первый концерт Мельницы
- Мой первый концерт Rammstein
- Концерт ТГЕ
- Мой первый День Святого Патрика
- Мой первый концерт Белой гвардии
- Мой первый концерт Людовико Эйнауди
- Мой первый концерт Тинтала
- Мой первый концерт Non Cadenza
- Фолк-фест Урожай
- Мой первый Самайн
- Мюзикл Граф Орлов
- Хомутовский показал мне Jah Divizion
- Джазовый концерт Tuomi Trio
- Увидела работы Марка Шагала
- Сходила в кино на "Нежность" и "Хоббита"
Итак, я здесь, и была слишком занята перелётом и новогодними визитами, чтобы написать в днёв. ...
Итак, я здесь, и была слишком занята перелётом и новогодними визитами, чтобы написать в днёв. Поэтому сейчас в моей голове целый ворох болезненно вынашиваемых мыслей.
В конце декабря я собрала чемодан и улетела домой. Это ужасно странно оказаться спустя полтора года здесь…
Забавно, но ровно полтора года назад я сбежала в Москву, устав от жизни в Н-цке, а теперь всё наоборот.
У Фрая кое-где есть размышления по поводу наделения окружающей реальности собственными желаниями. И мне порой кажется, что здешняя реальность совсем не хочет со мной вновь расставаться. Она взялась методично меня радовать и сводить с ума.
В первую очередь у меня появилось ощущение, что я отсюда никуда не уезжала вовсе. И что годы в М мне попросту приснились. Вот я сижу за своим рабочим столом в своей синей комнате, моя память рефлекторно помнит кратчайший путь до дома. Я помню запахи, помню вкус папиной еды, ощущения. Это навалилось на меня яркой вспышкой озарения или воспоминания. К тому же мне так странно, ужасно странно – вот я здесь, а как же моя комната в М? Она пуста? Нет, мне кажется, в той комнате осталась другая Ксюша… Моя жизнь как будто раздвоилась с того момента, как я перешагнула порог родительского дома. Свихвновение. Бикрень башки.
К этому добавляются преследующие меня дежавю. Не так давно так вышло, совершенно случайно, что мы встретились с Постом очень поздно вечером, просто весь день оба были заняты, а желание увидеться было достаточно сильно. Мы шли от моего дома по направлению к аллее и Вселенная сделала кувырок у меня под ногами… Именно так начинались наши ночные прогулки 5 лет назад. Подумать страшно, как давно это было. И так похоже. Тут у любого бы ноги подкосились. Пока мы шли по аллее, я чувствовала, как это тонкое шило воспоминания кровоточит где-то внутри…
На этом невероятные воспоминания не закончились. Недавно ко мне в дверь постучались призраки куда более ранних времён. Вк мне написал один человек, с которым я была очень дружна несколько лет и очень давно. Безумный поклонник Сартра. Не скажу, что я очень обрадовалась. Такое ощущение, что это прям привет с того света. Этот человек давно ушёл в прошлое и вот он пишет тебе, точно так же, как тогда. Он как-то нашёл меня через Машку (меня действительно довольно проблематично найти по фамилии и старым никам) и был рад. Чего нельзя было сказать обо мне, потому что приятным собеседником его не назовёшь. Безумие за эти годы явно прогрессировало, а вот я наоборот с тех пор стала куда ближе к адекватному восприятию происходящего. Печально…
Терзала Андрея своими измышлениями на эту тему, в результате чего он даже усомнился в том, хочу ли я возвращаться в эМ. Хочу, конечно, ну что за вопрос… Дело не в М, а то, что меня ждёт в М – а именно где взять денег, что делать с работой, о боже… В М меня ждет тихая комната, трудодни и кризис самоопределения. Едрён батон, ну почему всё обязательно должно быть так сложно?
Опять же очень странное ощущение. Я чувствую себя семечком одуванчика… летаю по ветру и меня ничто нигде не держит. Ни здесь, ни в эМ. Комок протоплазмы. Это почти невыносимое ощущение.
Чем дальше я углубляюсь в тему, тем страшнее и страшнее. Почему мне нужно в эМ: поиск пути всё-таки я связываю с этим городом. Танцы. Там есть Таня. Но только сейчас я поняла, как меня убивает моя пустая комната… Как сказал мой редактор «Мужика тебе надо, Ксюша». Спасибо, кэп.
Итак, я дома неделю. Кушаю, сплю, играю с собакой, сижу по 3 часа в ванне, общаюсь с сестрой и со всеми. Ходила к бабушке и дедушке. Успела повидаться с Машиком, научить их с сестрой играть в Манчкин, съездить к Лого, который пришёл в восторг от нашего визита. Познакомиться с Эфой лично, распить чай-кофий с Дроздовым, сходить в гости к Посту и Тане, посетить Оник, повидаться с Катёной и Кортиком. Всё прошло просто отлично. Все так рады меня видеть , и я так рада всех видеть – полная взаимность, когда со мной такое последний раз случалось?)
Квартирник, кстати был сегодня. Несмотря на многочисленные предупреждения по поводу того, что Оник уже не торт, мне всё без исключения понравилось. Проходило у Кортика. К моменту, когда мы пришли, уже с трудом можно было найти место для того, чтобы присесть (как в былые времена). Я думаю, квартирник можно считать удавшимся, если там приятные люди играют Белую гвардию, вальс из Амели, Мельницу и старые любимые песни)) Посиделки состоялись очень уютные. Попробую передать атмосферу:
…ребята притихли. Два приятных музыканта играют что-то португальское… Позади них под стягом «Оника» замёрзшее стекло. Мне так тепло и хорошо покачивать головой в такт…
:)
