На вопрос «Почему не рожаешь второго ребенка?» Таня отвечала: «Пока не буду полностью уверена, что муж любит моего сына, рожать не буду». Ей понадобилось десять лет совместной жизни со вторым мужем, чтобы убедиться в этом и родить дочку.

Повторный брак: игра в лотерею

После разрыва с первым мужем, чаще всего мы оправдываем себя тем, что были молоды, неопытны, не рассмотрели, какой на самом деле был выбор. Обвиняем партнера, что он скрывал свое истинное лицо до брака, обманул наши лучшие ожидания. Или «разные взгляды на жизнь», или «любовная лодка разбилась о быт». Официальная часть «приговора» обычно гласит: «Не сошлись характерами».

На второе замужество мы решаемся уже, как нам кажется, более обдуманно. Тем более, что теперь мы оцениваем мужчину не только с позиции «какой он будет муж», но и «станет ли он отцом для ребенка».


Зачастую новые отношения себя не оправдывают. А главное, добавляют новых страданий, потому что теперь мы находимся между двух огней, пытаясь наладить контакты мужа с ребенком, сгладить противоречия, не допустить конфликтов между ними и не потерять доверие собственного сына или дочери. Возникает убеждение, что замужество – это игра в лотерею. Повезет – не повезет. И это действительно так – для людей, не обладающих знанием Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Повторный брак и новый развод

У Веры был интеллигентный заботливый отец. Он был для нее непререкаемым авторитетом, достойным восхищения и подражания. Поэтому после тяжелого развода, оставшись с четырехлетним сыном, она сразу же решила, что ребенку необходим именно такой отец.

Повстречав человека с теми же чертами характера, что у отца, она сразу же приняла его ухаживания и вскоре вышла замуж. «Какая любовь? – отвечала Вера матери, не одобрявшей ее новый брак, – Что мне дала прошлая любовь? Только слезы и разочарования. Нет, теперь все будет по-другому. Главное – ребенок».

Поначалу отношения отчима с ребенком складывались неплохо. И хотя Вере иногда казалось, что муж излишне строг с ребенком, она себя успокаивала тем, что в конце концов, это мальчик, а не девочка, поэтому такое воспитание ему не помешает. Когда она через три года родила совместного ребенка, мужа будто подменили. Все его отношение к старшему сыну теперь говорило о том, что он – чужой. Отчим не только не скрывал своей неприязни, но и стал откровенно третировать ребенка. Когда в ход пошли кулаки, Вера подала на развод.

Женщина – гарант счастливой семьи

Как правильно построить отношения с мужем, чтобы он стал отцом для чужого ребенка? Почему избранник Веры не оправдал надежд? Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана наш случай? Давайте разберемся.

Первичное желание для мужчины – это влечение к женщине. И именно от нее зависит взаимопонимание и мир в семье, которые она может обеспечить, если создаст прочные эмоциональные связи между всеми участниками семейного трио.

Вера провела правильную параллель между своим отцом и будущим мужем, потому что оба мужчины обладают анальным вектором, в свойства которого заложено быть лучшим отцом и мужем. Однако к выбору партнера она подошла с позиции холодного расчета, а не руководствуясь чувствами, и поэтому семья распалась.

Если женщина искренне любит своего мужчину, то их отношения окрашиваются особым доверием и признательностью. А так как обладатель анального вектора имеет обостренное чувство справедливости, то стремление все делить поровну не позволит ему относиться к жене хуже, чем она к нему.

Когда женщина не руководствуется своими критериями мировосприятия, а оценивает любимого, исходя из лучших свойств его психики, то у мужа возникает ощущение, что она его понимает, как никто другой. Понимание для человека с анальным вектором – это глубочайший смысл, олицетворение счастья. И только такой мужчина способен испытывать подлинное чувство благодарности. Тогда в глазах мужа любимая женщина навсегда становится единым целым со своим малышом, а следовательно, он тоже будет любить и оберегать ребенка.

Две грани одной психики: идеальный отец и наихудший отчим

После трех лет совместной жизни в семье наступает момент, когда чувства между мужем и женой переживают переломный момент. И если за это время женщина не обеспечила прочную эмоциональную связь с мужем, то семейные узы могут разрушиться.

Человек с анальным вектором не способен сам прекратить отношения, потому что для него семья – это главный приоритет в жизни. Кроме того, у такого человека особую ценность представляет прошлый опыт. Он считает, что раньше всегда было лучше, чем сейчас. Испытывая обиду на жену, у него возникает бессознательное желание отомстить, чтобы выровнять свое состояние. И в первую очередь объектом мести становятся пасынок или падчерица, которые олицетворяют собой прошлое жены.

Любое развитие подразумевает собой путь из худшего состояния в лучшее. Однако, каким бы развитым ни был человек, при стрессе он не способен держать удар и скатывается в свое первоначальное положение. Будучи от природы наделенным способностью быть заботливым отцом, становится самым жестоким отчимом.

Когда ребенок – корень всех бед

Ребенок в любой семье – это самое психически уязвимое существо, потому что малыш еще не способен оценивать поведение взрослых. А повторное замужество матери – это двойной стресс: потеря родного отца и появление в доме чужого дяди, которому любимая мамочка теперь уделяет много времени.

Стресс в поведении ребенка может проявляться по-разному. Это может быть и закатывание истерик, и отказ подчиняться, и совершение каких-то действий «назло». И даже появление психосоматических заболеваний, например, резкое падение зрения.


В это время взрослым, особенно матери, крайне необходимо обеспечить ребенку устойчивое чувство защищенности и безопасности. И если мать может понимать поведение своего ребенка, вызванное новыми обстоятельствами, то у отчима может сложиться неверное представление о характере малыша. И тогда он может начать его «воспитывать» по-своему, убежденный в неправильном подходе жены к этому вопросу.

Если в этот момент нет прочной чувственной связи между взрослыми, то ребенок обречен. Обречен на несчастливую жизнь. Ведь сейчас для многих уже не является секретом, что будущее человека – это правильное направление развития его психики, которое закладывается в детстве. Это и его состоятельность в парных отношениях, и развитие способностей в профессиональной деятельности, и социальная адаптация в обществе и многое другое, что обеспечивает человека наслаждением во взрослой жизни.

«Отчим – это грубое слово не о моем Отце!»

Эти слова принадлежат сыну нашей первой героини, Татьяны. Если бы она обладала знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана, ей бы не понадобилось долгих десяти лет, чтобы решиться на рождение второго ребенка. Десяти лет сомнений, внутренней борьбы, опасений обречь сына на нелюбовь отчима и отчуждение к матери.

Отцовского инстинкта в природе не существует. И не все мужчины обладают врожденным потенциалом быть хорошими отцами. Тем не менее, почти каждый мужчина создает семью, где рождаются дети. И это естественно, потому что – это природное стремление обеспечить своим генофондом будущие поколения.


Как не допустить ошибок в выборе будущего супруга, как обеспечить правильное развитие ребенка, как создать счастливую семью вы поймете на бесплатном онлайн тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь – по ссылке

Автор: Елена Матенова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Патологическое упрямство. Как избавиться?
Картинки с базара, или Почему малышка бьет маму
Как же мне все надоело, или Как изменить свою жизнь

Приходя вечером домой, вы слышите бесконечные жалобы и стенания от своего близкого человека или родственника. Он требует внимания к себе и своим проблемам, желает обсудить надуманные болячки, каких-то своих знакомых и все сплетни, услышанные за день по телефону. Вы же устали на работе, вам неинтересны сплетни, а бесконечные жалобы надоели до чертиков. Вы реагируете односложными «да» или «нет», и диалог идет на повышение.

Как же невыносимо больно от ваших слов

Вскоре собеседник переходит на крик, чтобы быть услышанным. В крике проскальзывают упреки за невнимание, непонимание и так далее. В ход идет «тяжелая артиллерия»: зная ваши душевные слабости, родственник бьет по ним самыми изощренными словами, припоминая былые ошибки и обиды, выбивая почву у вас из-под ног. Бывает и такое, что скандалист шантажирует самоубийством или предлагает вам купить ему веревку, чтобы он повесился и избавил вас от себя, раз вы его не любите и не цените...

Вот уже вас начинает трясти от необоснованных обвинений, и вы срываетесь на ответный крик. Глядя на то, как вы реагируете на слова, собеседник распаляется еще сильнее. Попытка укрыться в другой комнате, закрыть дверь и уши не приносит результата. Любитель поскандалить идет за вами и продолжает бить словами. Внутренне вы корчитесь от душевной боли. А что же ваш оппонент? Вызвав вас на эмоции, выпустив пар в ссоре, он с легким сердцем удаляется восвояси. Чтобы через часик–другой подойти к вам как ни в чём не бывало и завести разговор о делах насущных.


Так кто же эти люди, так больно избивающие вашу душу и получающие от этого процесса удовольствие? Есть ли способ избежать скандалов и истерик, возникающих на пустом месте? Разберемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Эмоции для всех или для себя любимого

Люди, получающие удовольствие от проявления эмоций, являются носителями зрительного вектора. Вектор – это набор врожденных психических свойств и желаний. Если человек реализует эти внутренние желания, то он чувствует себя счастливым.

Эмоциональная амплитуда обладателей зрительного вектора невероятно широка: от черной тоски до вселенской любви ко всему человечеству. Зрительники – мастера строительства эмоциональных связей с окружающим миром и другими людьми. Они способны на настоящую любовь, такую сильную, что их возлюбленные, испытавшие на себе такое чувство, потом всю жизнь не могут его забыть. Зрительные люди обладают образным мышлением, неистощимой фантазией и наблюдательностью, они способны видеть красоту в любом проявлении жизни.

Но бывает и обратная сторона медали. Если человек со зрительным вектором не реализует свои природные свойства в социуме, не выражает себя творчески, не дарит свою любовь и сострадание окружающим, то вся огромная эмоциональная амплитуда обращается внутрь него. Чтобы привлечь к себе внимание близких и друзей, обладатель зрительного вектора может выдумывать всевозможные болячки, слезливые истории. Как крайняя мера может быть использован шантаж самоубийством, который всегда носит демонстративный характер.

Такой человек будет требовать любви и эмоций лично для себя, это может проявляться в эмоциональном «раскачивании» – например, в истериках. Ведь скандалы по любому, даже незначительному поводу – это отличная возможность оказаться в центре внимания и получить от другого человека столь необходимый зрительнику эмоциональный отклик.

Удовольствие от метко пущенной колкости

Если же домашний скандалист получает моральное удовлетворение от вербального унижения своих близких, то он также обладает анальным вектором. Люди с анальным вектором – это хранители семейного очага, верные, надежные и заботливые. Семья для них – главная ценность. Такие люди от природы обладают хорошей памятью, они помнят себя с раннего детства, запоминают огромные массивы информации, благодаря чему становятся профессионалами в любом деле.

Если возникает длительный стресс в анальном векторе или свойства вектора не реализуются, то бессознательно такой человек будет стремиться сбросить накопившееся напряжение, например, через словесное унижение – вербальный садизм. В таком случае свойства анального вектора применяются не по назначению. Под удар попадают самые дорогие для анального человека люди – члены семьи.

Ваш близкий человек или родственник в силу своей наблюдательности и хорошей памяти знает все ваши слабости, раздражающие или обижающие вас моменты и другие подробности. Поэтому во время скандала он, сам не осознавая этого, стремится получить свое маленькое удовольствие путем втыкания в вашу душу иголок – ранящих слов.

Когда человек обладает одновременно анальным и зрительным вектором в таких состояниях, это дает определенный сценарий поведения. Обладатели анально-зрительной связки по природе своей очень добрые и сопереживательные люди, заботливые и внимательные супруги, дети, родители. Они очень воспитанные, культурные, образованные. Такие люди, как правило, не способны перейти черту и причинить физический вред.

Однако их метко пущенные колкости прицельно бьют в больное место собеседника. По форме слова таких людей часто не содержат ругательств, но по содержанию тонко подцепляют и выносят наружу оскорбительные смыслы. Именно анально-зрительные люди умеют «интеллигентно» садистировать словами, получая куцее удовольствие от наблюдения за оппонентом, который корчится от эмоциональной боли.

Лучшая защита – это понимание

Системное понимание таких людей само по себе помогает перестать остро реагировать на попытки устроить скандал. Ведь вы точно осознаете, что движет человеком в данный момент, что его тревожит и чего ему не хватает. Вы начинаете видеть, как лучше вести себя с собеседником, что ему сказать или не говорить, чтобы свести на нет разгорающийся конфликт.


Практические психологические знания, которые дает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, помогут вам сориентироваться в любой жизненной ситуации и найти общий язык с любым человеком. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции

Автор: Алёна Ослопова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Жизнь – тупик
Нерешительность и обида как стиль жизни
От насильственного кормления к насильственному развитию, или Как мы калечим детей

        Ехал и слушал на "Маяке" разных соображающих в этом товарищей. Передача, судя по всему, была откликом на ютьюбовское видео очередных садистов, мучивших животных для лайков. Это уже нам психолог пояснил. Дескать, они не ради сладкой полноты власти над существом. Типа садизм, но ради популярности. Внимания им не хватает.
        И дальше всё в том же ключе. То есть в детской жестокости виноваты только родители. Они декларируют свою любовь, но лишь на словах. А на самом деле одно "отвали, не мешай, мне некогда".
      Я вот рассказывал, как к Малке тянется детвора. Погладить, прижать, поднять, подержать поводок... Я уже к такому привык. И если к нам устремился малыш, то поджидаю и первым успокаиваю маму. Мол, не кусается, пусть погладит, если захотел.
       Но иногда мамы оттягивают малыша, объясняя: "Он может ударить. Или в глаз ткнуть". И действительно, малыш ещё толком и на ногах-то не стоит. Но приближается с указательным пальцем на изготовку. Будь он повыше ростом, так и до меня бы с удовольствием дотянулся.
        Ему что, уже родительской любви не хватает? Мама вроде бы нормальная.  

В интервью Мелани призналась, что, конечно, ей, как любой матери, было страшно увидеть свою дочь в «комнате боли». Поэтому посмотреть весь фильм целиком она так и не смогла. Мало того…

Запись Новости Шоу-бизнеса 15 января 2016 года — «50 оттенков серого» не смогла досмотреть мама Дакоты Джонсон впервые появилась Мифс - новостной обозреватель.

  Посмотрел в записи вебинар, который проводила довольно известная на рынке компания. Тема вебинара — сексуальные отношения. Ведущие — обвешанные разнообразными регалиями современные ученые разного возраста и пола, кандидаты и доктора медицинских, психологических, педагогических и прочих наук. Стоимость участия в вебинаре, судя по высказываниям участников, была серьезная — несколько сотен долларов США с участника за три часа. …