Я, хорошие, честно признаюсь, не сторонник равноправия в некоторых штуках. К примеру могу привести нынешний случай: случилось мне отвозить сегодня в Один Сетевой Магазин Для Определённой Категории Людей товар. Всё честь по чести - накладная(ну, если быть совсем честным, никакая это, конечно, не накладная, а так, УПД - универсальный передаточный документ с фунцкией счёта-фактуры - что поделать, времена теперь пошли такие, что вместо отдельной накладной и счёта-фактуры такой УПД надо), отвозил, к слову, не впервой, бывало уже, товар там принимала продавщица -администратор, вежливо сверяла привезённое с напечатанным, привычная же. А тут вместо неё двое мужчин, один - директор магазина, другой - продавец. и что вы думаете, хорошие, в накладной(тьфу, в УПД) товара - скот наклапал, всего восемь позиций из которых одна - детский горшок, а вторая - другой детский горшок. И вот эти два господина, попарно елозя по накладной и отмахиваясь от моих советов принимать, принимая во внимание во главу угла артикулы, а уж после - названия товаров, минут пятнадцать искали по документу сначала один горшок, а потом, презрительно назвав второй горшок "либо пересорт, либо довоз, в накладной его нету", хотели всучить мне его обратно. Надо ли говорить, что, во первых, кричаще розовый детский горшок совершенно не украсит мою машину(а машина моя белого цвета), а во вторых, не сдай я горшок, как знать, не станет ли отсутствие на полке причиной отсутствия его в чьей-то семье и, как знать, психологической травмой какой-нибудь девочки? В общем, с трудом удалось убедить их дать мне ткнуть пальцем в строку накладной - они, мол, и сами прекрасно во всём разбираются. В общем, с грехом пополам этот горшок. И каков же был контраст, когда я сдавал сегодня же товар в магазины этой же сети, но в которых на приёмке были дамы!
Сегодняшний случай в очередной раз утвердил меня в феминизме. Слава Цеткин, слава Люксембург - хочется сказать, хоть и не восьмое марта сейчас.

Когда меня спрашивают, что меня сильней всего поражает в отношениях, я лишь саркастически хмыкаю в ответ: чего уж ни придумали за последние годы-десятилетия, какие уж факсы-телексы не приспособили для нужд клерков, в каких только форматах не распэдээфили презентации, сколько и как в 3-dimention ракурсах не визуализировали предметы продаж, а одного добиться не смог никто: чтоб в одном и том же прайс-листе в одной и той же таблице совмещались и артикулы, и штрих-коды, и линейные размеры с весом и изображения и данные о сертификатах! и ведь всякий мало-мальски КАМ-манагер знает, что, случись ему зародить интерес к предложению со стороны закупщика, уже вторым-третьим письмом от него попросят или злополучные рост-вес-ширь-глубь товара, либо штрих-код с артикулом, либо сертификат с картинкой. И семь из десяти манагеров в ответ на такой спрос начнут требуемую табличку сооружать всякий раз будто впервые! да ещё и удивляясь - чего это - опять то же самое спрашивают?
А, например, производитель - у него и пресс-формы и коробки под готовое на годы запасены, а посчитать объём и количество паллет не может. Может, но лишь когда склад в реальности товар на паллеты загрузит. Хорошие производители, да где ж ваша виртуальная визуализация? Кому как не вам назубок мысленно складывать коробки и виртуально обматывать стрейч-лентой?!
Нет, конечно, слова мои - как Иерихонова труба в пустыне - никого не исправить пустыми позывами. Но - родители! Если ваш ребёнок - несмышлёнок ещё - глуп и мал, но уже задумывается о карьере менеджера или торгового представителя(не ХоРеКа), с млаком матери внушите ему, что во главе угла любого прайс-листа должны быть все(все, Клэр, все!)торгово-логистические данные!

В среде оффисных работников бытует отношение к удалённым коллегам, как к беззаботным сибаритам, едва ли не эпикурам: мол, они и с начальством говорят в домашних тапочках, и ручками вольных цветов могут прямо в рабочее время пометки делать, в общем - в тепличных условиях, да на тех ко-воркерах, что вынуждены в галстуках и смокингах изо всех сил на официальных местах выезжают. Между тем, не всё так. А понять - как поможет небольшой опыт. Возьмите двадцать пять возвратных накладных в pdf и отправьте их на печать, не заглядывая в результат. Заранее позаботьтесь о том, чтоб картридж был на грани истощения. Кроме того, важно быть ограниченным временем и документы должны вам быть нужны готовыми в периоде четверти, скажем, часа. Вот так-то, хорошие...

Беседуя сегодня вечером за чашкой американо(не путать с россияно во избежание растройства желудка) с руководителем компании С., заговорили о молодой девице, в последнее время выказывающей с трудом скрываемую эмоционально-потенциальную взрывоопасность. Проявляется это в паталогически бесстрастном выражении лица, ледяном взгляде - вслух не произносится ни слова, но неподвижная мимика читается вполне однозначно: "всех ненавижу". С. пояснил, что он причину видит в том, что девица та - увы - не пережила в тинэйджерском возрасте соответствующего кризиса. Увы, природу(а материалисты знают, что человек подчиняется животным инстинктам и рефлексам, лишь краешками сдерживаемым культурно-этической надстройкой, привитой искусственно) не обманешь и, казалось бы безболезненно пропущенное в пятнадцать, аукается трёхкратной дозой в двадцать. Вот и несчастная вынужденная по десять раз в рабочий день менять настроение, умом всё понимает, но сердцем, но дамской своей душой не может противостоять безусловным своим поступкам. Надо ли дополнять, что ситуация усугубляется тем, что из единственной дамы в коллективе она превратилась вдруг в неединственную? А кроме того, беда ещё и в профессиональной ревности, вызванной успехами другой дамы.
- Хм... - помню, сказал я в ответ на симптомы и выводы, высказанные С., - хм... Если бы мне улыбнулась судьба и на твоём руководящем месте оказался я, со всеми твоими материальными зарплатами и благами, какие дарует руководство компанией и передо мною стояла задача урезонить дерзкую, я б применил не просто "кнут", но "кнут пряничный": первым делом я б завёл над своим столом большую доску, на которую написал бы имя перевоспитываемой и почти каждый, но не каждый день, добавлял бы напротив имени галочки. На устный или безмолвный вопрос явно или тайно заинтригованной, пояснил бы, что каждая галочка значит большой или маленький плюс в её сторону. Но никогда и никому б я не рассказал бы, за что дана та или иная галочка-плюс и каков её вес и значимость. Нетрудно догадаться, что при правильной и непрогнозируемой хаотичности положительных оценок, дерзкая вряд-ли удержится от попытки самоанализа своего поведения.

В сети магазинов, с которыми я работаю, нововведения: теперь требуется закачивать на ихний портал сканированные сертификаты на каждый вид товара. И ладно бы просто, так не просто же! На каждый штрих-код нужно свой скан сертификата! даже если сертификат на десять штрих-кодов, закачиваться будет десять сканов! А перед тем, как закачать, требуется его соответствующим образом назвать. В общем, собственная жадность сыграла со мною злую шутку: матрица в две с лишним сотни скю обернулась расплатой. Чую - завтра весь день буду только и делать, что переименовывать. И, кстати, не джипеге простом, а в pdf формате.