1 июня мы с Настей праздновали начало лета катанием на велосипеде по лесу . Это было прекрасно , а еще мы сидели на полянке среди деревьев , и я сняла колготки , чтобы загорать , а потом надела их , забыв походить босиком по хвойному ковру , но это ничего . Позже мы заехали в город в магазин , и я внезапно выяснила , что умею кататься на велосипеде . То есть , на самом деле умею , а не так , как я думала . А еще я внезапно вот что умею : печатать почти вслепую . В смысле , двумя пальцами , другому я не училась , и не надо , но у Насти дома клавиатура без русских букв , и я могла на ней печатать интуитивно . А сейчас я у Джу , и у нее тоже такая клавиатура , и у меня снова получается . Я не " научилась " этому внезапно , как и настоящей езде на велосипеде . Оба умения у меня уже были , просто они были скрыты от меня самой .
3 июня мы с Настей и Тори катались уже по городу . И мне было комфортно среди авто , толп людей , высоких бордюров . И я , конечно , получала удовольствие от самой поездки , но еще больше - от факта этой комфортности . Я даже без проблем ездила медленно , а раньше это виделось мне реально сложным . Сначала мы с Настей доехали от ее дома до центра , потом поездили по центру втроем , останавливаясь , чтобы посидеть на траве и перекусить булочками . Затем выехали на велодорожку и катались по парку , после чего припарковались у воды и лежали на бетонных плитах . Солнечный свет имеет свой запах . Я всегда это знала , но раньше не акцентировала на этом внимание .

Вот есть у нас , скажем , поездка по городу на велосипеде . Ты как бы катаешься , но при этом едешь к конкретной цели . И , предположим , поездка не из самых простых . Может быть , тебе тяжело или неудобно , что - то подобное . Такую поездку можно воспринимать как велопрогулку для удовольствия . А можно как необходимость доехать из пункта А в пункт Б . И , казалось бы , позитивнее думать о ней именно в первом ключе . Но на самом деле нет .
Когда ты думаешь о прогулке ради удовольствия , у тебя есть определенные ожидания . И получается , что мы имеем тяжелую и некомфортную прогулку , далекую от той , которой она могла бы быть в лучшем случае . А если смотреть на ситуацию , как на обязанность , она обрастает кучей плюсов . Ты делаешь что - то нужное , и при этом тебе приятно , ты умудряешься получать от этого еще и удовольствие , круто .
Хорошо бы так смотреть на отношения с людьми . . Скажем , думать о том , что этих людей у нас нет , и тут бац - они нам что - то дают , и это так здорово . А не быть с ними в определенных социальных отношениях и ожидать многого , акцентируя внимание на том , чего не хватает .
Или нет . Или , определенно , нет . Сколько можно так прожить . Сколько и как можно так прожить . Ничего не обещая и ни на что не рассчитывая . В подвешенном состоянии . Идя по жизни в одиночестве .
Неприкаянность . С ощущением неприкаянности никакие сиюминутные удовольствия не могут быть полными . Когда нет уверенности в настоящем и будущем , даже самые потрясающие наслаждения могут ощущаться бессмысленными

У нас имеется : постоянная боль .
А также : попытки отвлечься от нее , увлечь себя , привлекая в свою жизнь приключения ( тройной художественный повтор )
Иногда помогает минутно забыться и совсем ненадолго выйти из состояния " вот - вот зареву " , но не более того . А так как приключения разнообразны и безумны , мне казалось , что большее невозможно в принципе .
но
Помните , как в первой полнометражке " Секса в большом городе " Керри не могла смеяться . . Но только до тех пор , пока не произошло нечто на самом деле смешное . Это жизненно . Просто должно происходить нечто на самом деле радостное , чтобы порадоваться жизни .
Вчера мы встретились с catherine_burtonist на Парке культуры . Мы прошли через мост , спустились на набережную и окончательно поняли , что лето захватило город . Я была в специально порванных колготках , короткой милитари - юбке и тонкой майке . Мы сели на лавочку , и я сняла колготки и убрала их в сумку . Лето .
Запах лета в Москве это потрясающий аромат удовольствия и чистоты . Ты чувствуешь себя легкой и прекрасной просто то того , что находишься в столичном лете , а столичное лето находится в тебе . Мы шли по залитой солнцем набережной и болтали , а люди вокруг загорали , лежа в шезлонгах и просто на траве . Мы залезали под мосты и рассматривали их изнутри , перешли из Парка Горького в Нескучный сад , а там дошли и до Воробьевых гор . Боль отодвинулась на задний план , и мне было по - настоящему хорошо . Не минуту и не две , а несколько часов . У метро Воробьевы горы Кейт показала мне потрясающее заброшенное место , в которое мы залезали через маленькую дырку в металлической решетке . А потом мы карабкались вверх , к смотровой площадке , и на смотровой площадке ветер задрал мне юбку сзади , а я ношу такое белье , что сзади кажется , что его нет на мне вовсе . Лето .
Мы прошли дальше , к метро Университет . Там встретились с Вероникой и пошли в " Шоколадницу " , где Кейт угостила меня мохито . Для нас было идейно важно попить мохито в тот день , и ни одна сила во вселенной не остановила бы нас . Вероника села на метро , а мы снова вдвоем пошли обратно к Воробьевым горам - типа , мало походили за день . Кейт пишет , что в итоге мы прошли вчера около 10 км . Я люблю ходить . Особенно летом .
Все это было чудеснр .
но
Может быть , вы заметили , что я написала " порадоваться " , а не " радоваться " . Или что я написала " отодвинулась " , когда говорила о боли .
Дело в том , что радостные дни хороши сами по себе , но если твоя жизнь является болью , они не делают ее лучше . Потому , что не становятся ее частью . Они не боль и не могут быть частью боли , ты просто выпадаешь из своей жизни на время и , возможно , даешь себе отдых от нее . Однако она остается прежней .
Можно заполнить свои дни замечательными приключениями . На самом деле можно найти то самое , что будет тебя радовать , даже когда живешь в аду и кажется , что не может радовать ничего . Но ад не исчезнет . Как бы замечательно ты ни проводил время , ты не будешь счастлив , если не исполняются твои главные желания . Если у тебя нет фундамента , необходимого для твоего счастья . Имея который , ты можешь сидеть перед серой стеной , смотреть в одну точку и быть счастливым .
В колонках играет - Rotes Madrid

Лидер украинской экстремисткой организации «Правый сектор»* Дмитрий Яроше, заявил о том, что учебный центр для боевиков ПС останется на полигоне в Черниговской области, по его словам, договорённость с властями достигнута. При этом Яроше сетует на то, что Порошенко не понимает сложившуюся ситуацию, в частности, у лидера «правосеков» сложилось впечатление, будто украинские добровольцы несут большую угрозу, … Читать далее Ярош: надежд на понимание Порошенко — все меньше

Юлия
Мне тут получше . Иногда думаю , что не все так плохо , как кажется . Хз , в общем .

Джу
Можешь попить Тенотен. Но тогда будет не так интересно.

Или травки успокаивающие пить.

Юлия
Да , у меня тут есть успокоительные , но не пью . Уже давно ( в смысле , несколько лет ) не пью успокоительные . До этого постоянно пила . А сейчас меня на них вообще не тянет . То есть , мне же не просто так плохо , на то есть причины , они не изменятся от таблеток . Хотя нужно как - то более верно сформулировать , почему я не хочу их пить . Думаю , тут целый букет причин .

Джу
Я предпочитаю слабые, которые не сделают тебя равнодушным, а просто помогут трезво мыслить. Но последние два месяца принципиально не пью ничего, потому что не хочу зависеть ни от таблеток, ни от трав. Увы, от людей я не зависеть не могу.

Юлия
Я вот что вывела : Я думаю , что из - за неверных ощущений могу неверно оценить ситуацию и сделать то , что не подходит как решение , если учитывать настоящие эмоции .

Даже если это какая - то мелочь .

Может , из - за этих таблеток я не дойду до какой - то точки , до которой мне необходимо дойти , чтобы сделать что - то важное .

Джу
Но из-за эмоций мы не всегда объективно смотрим на ситуацию.

Юлия
Да . Но разве правильно смотреть на нее объективно . . Ведь жить мы в ней будем субъективно . Жить мы в ней будем с теми эмоциями , которые у нас есть ( если не все время на таблетках ) . Успокоившись , например , можно решить , что тебе не так уж плохо и относительно этого сделать что - то , а ведь на самом деле тебе реально хуево , и надо действовать исходя из того , что та реальность , которая есть сейчас , делает тебе реально хуево .

Вечером в пятницу была третья встреча гендер - квир - группы . Все прошло очень хорошо , и мне понравилось больше , чем раньше .

Кто - то из участников сказал на тему неприятия гендерно - неконформных людей родственниками , что часто гендер и подобное не имеют особо значения , а важно личное отношение к тебе как к человеку . Я на это добавила следующее :
Во многих случаях не важно даже личное отношение . То есть , нет необходимости в неприязни , чтобы дискриминировать человека и пытаться его унизить . Достаточно желания дискриминировать и унижать .
Изначально - уже давненько - такие мысли возникли у меня на основании оскорблений на улице . Я брилась наголо - и слышала множество оскорблений от незнакомцев . У меня были длинные светлые волосы , я ходила в платьицах и на каблучках - и слышала множество оскорблений от незнакомцев . Я носила строгие офисные наряды и черный хврстик у шеи - и слышала множество оскорблений от незнакомцев . .
Потому , что когда человеку хочется кого - то оскорбить , ему не нужно причин , не нужно поводов и не нужно личной неприязни . Все , что ему нужно , это наличие своего , внутреннего желания кого - то оскорбить .

У меня есть еще эмоций . Но о них я могу только песнями да и то не совсем .