Многим ребятам кажется, что конкурс обеспечивает наилучший результат.

Ну да. Возьмем, например, этот пиздец, который в этом году расставили по всем улицам Москвы. Уверен, что это говно победило в конкурсе, потому что стоит две копейки и соответствует критерию "обеспечивать сезонное хранение противогололедного материала".




Критерий "всю зиму радовать глаза москвичей" не может быть конкурсным параметром.

Народная чамара Украины Надюша Савченко тут намедни заявила, в эфире одного очень популярного ток-шоу, что планирует встретиться с паханами Л-ДНР Шурой Захарченко и Игорьком "Колываном" Плотницким в Киеве... Вынос мозга мне это обеспечило явно до 31-го, когда возникший диссонанс я залью шампанских до окоченения всех членов тела, ибо иным способом саму мысль из перевозбуждённого косяка …

Читать далее »

Пиздец, самая большая тупость на свете - это ночные клубы.

Сука, вот сколько они существуют, столько я их не могу понять.

Вот заходишь ты в некое темное помещение, где тебе по ушам ебошат отбойным молотком. Разговаривать можно только криком в ухо соседа.

- КЛАССНО ТУТ!!!!
- ДА!!!!!!!

Обычно до утра больше никто друг другу ничего не говорит.

Где-то в тумане стоит диджей. Этот уебок уже третий год талантливо скрывает, что не умеет играть даже собачий вальс одним пальцем (как и я). Но зато на сайте "микс лай э про" скачивает готовые сеты и втихаря втыкает их со своего айпода, а сам, надев наушники на одно ухо, делает вид, что умеет крутить Пионеры.

На танцполе дрыгают жопой какие-то соски, которые смутно чего-то ожидают от вечера, но на самом деле просто пришли посмотреть, как выглядит взрослая жизнь. Еще ни одна самодостаточная девушка на свете не нашла своего счастья в ночном клубе, это очевидно. В тупом офисе среди задротов - сколько угодно. Жизненно, но не кинематографично.

В засаленном и липком меню клуба можно найти гамбургер, который можно заказать официанту, который раз в два часа обходит столики.

На баре можно проорать бармену заказ:

- МНЕ РЕДБУЛ!!!!!
- ЧТО???
- РЕДБУЛ!!!!!!
- 500 РУБЛЕЙ!!!!

Пока бармен лезет в свой холодильник, смотришь по сторонам - стоят какие-то обдолбки. Кто-то больше дрыгается, кто-то меньше. Уверен, что если провести глубинное интервью, то они тоже не смогут четко объяснить, зачем сюда пришли.

В чилауте, помещении за черной простыней и амбалом-охранником, сидят чуркобесы (для модераторов фейсбука: это помесь дьяволов и кусков дерева). Они курят кальян, посасывают коньячок, попяливают на сосок на танцполе и скоро выйдут на улицу, чтобы из своих машин попытаться выжать звук такой же громкости, как и диджей, который нихуя не умеет, но выучил три названия настолько модных подпольных английских лейблов, что уже через три месяца они станут прошлым.

- ЧЕ-ТО ТЕЛОК НЕТ НОРМАЛЬНЫХ СОВСЕМ!!!!!
- ДА ПИЗДЕЦ!!!!!

В пять утра с трехкратной потерей слуха можно выйти из клуба на улицу, чтобы сесть на первый поезд метро до родных Текстильщиков, и оттуда пиздюхать пешком до дома минут 20, потому что автобусы так рано еще не ходят.

В начале сентября я писал о том, как ко дню города криворукие ебланы сделали колхозную перелицовку фасада станции "Баррикадная" (см. пост "Как одним ударом долота обосрать 869-летие Москвы", http://tema.livejournal.com/2321188.html).


Краткое содержание предыдущий серии. Сначала была поздне-советская станция.




Потом ее решили перелицевать. Видимо, камень в отделке чем-то провинился.




Но получилось не просто плохо, а вообще, блять, вопиющий пиздец!




Меня всегда удивляло - почему, скажем, в храме Апедемака на территории сегодняшнего Судана 2000 лет назад в камне удавалось сделать изображение, и его до сих пор видно, а на станции Баррикадная изображение, сделанное 45 лет назад, уже требует полной замены?




Короче, в метро кто-то прочитал наш пост, и устыдил реставраторов. И неделю назад (19 ноября) кривую надпись сбили нахуй.


Фото: Кирилл Фетисов


И повесили новые буквы буквально за два дня:




Конечно, стало гораздо аккуратнее:




Есть, конечно небольшие косячки. Скажем, раньше плиты были немного вытянутые по горизонтали. А стали конкретно вертикальными.

Ну и перепад цвета, который виден на фото - это не игра света. Это просто тупо два совершенно разных вида гранита.




Булыжник - орудие пролетариата. А лучше бы мозги.

28.11.2016 Дмитрий Рогозин: Россия вырвалась из череды обидных космических аварий! Читайте и смотрите так же в: http://zloy-odessit.livejournal.com/1975716.html Похожие записи:Нимагу нипаделицца;-))), слишком прекрасно! Кругом мастера… Правильно заполняйте налоговую декларацию…