Специальные цены на трансфер в аэропорт Бен Гурион Кирьят-Оно скидка 15 долларов Сегев-Шалом скидка 5% Хадера скидка — без НДС (16% скидка) Модиин-Илит скидка 15$ Кирьят-Арба скидка 14% Спецпредложение действует при заказе минивена

В Великом Новгороде у вокзала бегает мужик и орет: где здесь ближайшая станция метро.

Я ему объясняю, что метро в Великом нет, не было и не будет в ближайший миллион лет, т.к. город маленький и население маленькое – чуть больше 200 тысяч.

Он орет, что здесь миллион человек и ему срочно нужно попасть на определенную станцию, его ждут УЖЕ СУТКИ.

Надо сказать, что в разные Новгороды поезда из Москвы отправляются с совершенно разных вокзалов. Наш герой начал понимать: на кассе Ленинградского вокзала он сказал «в Новгород», куда ему и продали билет. На удивление он узнал, что есть в России другой Новгород, маленький, но Великий.

Теперь он затребовал билет туда, куда ему надо, нещадно матерясь. Я объяснил, что поезд в Москву у нас только один, идет он ночью, в Нижний прямых поездов нет, но если он хочет очень срочно – должен доехать до Петербурга и сесть на самолет. Мужик ловит при мне попутку и орет «в аэропорт! срочно!». Садится и уезжает.

Скажу так: в Новгороде нет действующего аэропорта. Есть бывший аэропорт Юрьево – с него не летают самолеты, и есть аэропорт Кречевицы – военный, закрытый для граждан и гражданского пользования. Боюсь представить, в какой аэропорт его привез таксист и привез ли вообще. Удачи тебе, мужик!



Морское судно перед отходом из родного порта. В красном уголке две молоденькие девушки из ОК. Входит старший механик (юморист):

— Девушки, на работу?
— Да, я буфетчицей, а она — дневальной!
— Хорошее дело, да вы хоть работу-то знаете?
— Конечно! Буфетчица стоит за стойкой, выдает спиртное...
— Минуточку, внесу поправку: буфетчица делает приборку в каютах старшего комсостава, заправляет кровати, накрывает столы в кают-компании, по субботам ходит в баню и моет спины капитану, стармеху и старпому. После этого спит по-очереди с капитаном, стармехом и старпомом...
— А дневальная?
— Дневальная — то же самое, только у рядового состава.

Пауза. Затем:

— Ну, вот уж! Спать я еще согласна, но чтобы спины мыть!...


В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая бабушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достает завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.

— Здравствуйте, чем можем помочь?
— Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода, три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.

Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50-ти.

— Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.

Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:

— В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
— А ежели у них нет такой?
— Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
— Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
— Приходите еще, всегда рады помочь.

Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:

— А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!


Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
— А что у меня? — слегка пугается мужик.
— Ну, на что жалуетесь?
— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.
— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" — пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!


Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...


После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
— Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
— ...картошка.
И довольный пошёл дальше.


Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".


Как свести с ума мужика:
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.


Дело было в Египте в году эдак в 2006. Удалось выбраться дружной компанией на недельный отдых. Как раз на этот период пришлась пара случаев нападения акул на туристов в Египте, о чем во всех красках расписали наши СМИ. Русских туристов в отеле было большинство и эта тема активно обсуждалась. Ну а мы то что, молодые, да сильные, какие нам акулы.

В один из дней случился у одного друга из нашей компашки день рождения, а именно у Сереги Акулова. Отметили весело и почти культурно. Потом пошли на пляж купаться. Уплыли толпой довольно далеко от берега. Посмотрели рыбок, искали черепах, не нашли. Ну и тут Серега:

— Давай плывем к берегу на перегонки, кто приплывет последним, выходит на берег и идет в номер без трусов.

А чё, весело, рванули.) Серега резво ушел вперед, и тут Рома давать звать Серегу (сейчас уже неизвестно, с какой целью):

— Акулов! Акулов!

Ну а мы, не расслышав, в шутку подхватили:

— Акулы! Акулы!

И вот ситуация, к берегу изо всех сил фигачит толпа из пяти мужиков с криками: -Акулы! Акулы! Что тут на пляже началось. В общем, когда мы доплыли до берега, то все кто купался, уже были на берегу, а это человек, эдак, двести. Стояли и смотрели как мы доплывем.

А знаете почему я запомнил этот случай на всю жизнь? Я приплыл последним…


На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса!

К счастью, он приплыл через пару минут.


Вопрос в службу поддержки:

"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на флэшку, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова".

Ответ:

"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = флэшка, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер. С дружеским приветом, Служба Поддержки."


Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.


— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?


Скоро начнется учебный год и сотни первокурсников заселяются в нашу общагу. В одном из лифтов произошел такой разговор, между мной, другом, отцом девушки и самой девушкой.
Я: Гриш, ты покормил рака?
Гриша: Нет, придем покормлю.
Девушка очень удивилась и заулыбалась.
Д: Вы держите рака?
Я: Да, мы держим домашнего рака, приходи посмотри.
О: В моем студенчестве мы это называли "посмотреть змею".


Приехал к клиенту - обсудить условия покупки машины химчистки за 35 000 евро. А перед тем, как к нему ехать подготовил коммерческое предложение - 3 листа. Степплера под рукой не было - схватил степплер для люверсов - делает отверстие и обрамляет его металлическим колечком. Как дырки в кроссовках под шнурки. Им и зафигачил предложение.

Встречался с владельцем бизнеса - серьезная и обеспеченная женщина. Сели за стол. Разговариваем. Я про преимущества машины, удобство пользования и условия оплаты говорю. Чувствую, меня не слушают - всё внимание сконцентрировано на люверсе в коммерческом предложении. И потрогала раз пять колечко, и кончик ручки туда засунула - чувствую, что интерес только к колечку. Замолчал.

— Саша, как ты сделал такую дырочку?
— У меня есть специальное устройство для этой работы.
— Да? А где его взять?
— Купите машину, я вам подарю такой.
— Готовьте договор. Я покупаю машину.

А клиент этот - человек настроения. Сегодня - да, завтра - надо подумать.

Пулей звоню своему секретарю, ору в трубку "Срочно договор и счет на почту! 10 минут на все!" Распечатываем договор в офисе у клиента, подписываем и ставим печати. Счет ушел в оплату в этот же день.

Через пару дней заскочил в Комус и купил там степлер для люверсов и коробку колечек. Завез, как обещал!


Отдых в Испании.

Приехали, загрузились в номер, ну всё, как обычно. На следующий день утром выкупались, посетили бар, кафе, ещё что-то, пообедали. В номере поспали пару часов, и, конечно же, на пляж. Никого нет. Отлично. По коктейлю, и, наконец-то, опять в море.

Смотрим буёк дальше, чем обычно.

— Слушай, это не буёк.
— Да буёк, здесь приливы, отливы, не Азовское море.
— Видишь, не то что-то…
— Понимаешь, вид у него дурацкий, из-за шторма, как ёжик.
— Поспорим?
— Поспорим!

Поплыли. Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй Мировой Войны. Приказали всех эвакуировать. Ну да, всех, кроме тех, кто проспал. Короче, поплыли. Поймали.

— Я тебе говорил буёк!!!
— Странный от какой-то…
— Ладно, потащили к берегу, там разберёмся.

На берегу ждала бригада сапёров. Оказалась мина.

За счёт правительства нам продлили отдых в отеле, и вручили какую-то грамоту. Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских». Это было уже излишество - все равно туристы разных стран ещё две недели не подходили к побережью.
А у нас all inclusive!


Мужик был в командировке в Сибири и ему подарили оленьи рога – ветвистые и острые. Он решил их забинтовать, чтобы в самолёте никогда не поранить. Пошёл в аптеку и говорит: «Мне нужны бинты, но не знаю сколько». Аптекарша спрашивает: «А вам для чего?» Мужик отвечает: «Рога забинтовать». Она его с невозмутимым лицом спрашивает: «А вы долго были в командировке?» Он: «Неделю». Аптекарша: «Ну, тогда 4-ёх бинтов хватит!» И только в самолёте до него дошло, как она над ним прикололась.


У одной молодой женщины кот поранил лапку. Забинтовали, попытались надеть напальчник, а он не налез. Она пошла в аптеку. Говорит аптекарше: «Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера». Вся очередь посмотрела на неё с сожалением. Аптекарша принесла, женщина посмотрела и говорит: «Нет, мне ещё меньше!». Очередь впала в уныние. Тут до женщины, наконец, дошло, она повернулась к очереди и сказала: «Вы не так поняли, это для кота!»


— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бл.. - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

— Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...


В выходные решили с семьей и друзьями проехаться по Золотому Кольцу.

В Александрове посетили Кремль (сейчас не об этом:) ) и остановились у супермаркета закупиться в дорогу.

Тут же окружают цыгане: и подайте копеечку не поскупитесьчтобсвоидеткирослиздоровыми, и прочие дай погадаю.

Друг 195см, 130 кг живого веса, борода, не выдержал цепляющихся за рукав "иродов". Той которая "дайпогадаю" сделал предложение:
"Иди сюда, гадать будем!" произошло оживление на большого лошка...

А эта масса, в шортах и тельнике начинает натурально подпрыгивать на месте. Раз пять подпрыгнул и спрашивает чуть притихший контингент:

"Угадаешь в какой штанине х..., дам тебе копеечку" и гаденько так, своей шуточке разгоготался громогласно.

Цыгане в пол голоса бубня-матерясь расползлись к другим жертвам.


Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.


Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас — восьмиклассников середины 80-х: — Фамилии раскольщиков запомнить очень просто по первым буквам:

Плеханов Изельбегович Засулич Дрейч Аксельрод

Сколько лет прошло — до сих пор помню.


Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "п..здец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "п..здец", то подумав немного, он ответил: " — Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды"


В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.

Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр ( дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано- сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому-бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?

Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим?. - Конечно, - соглашается свекровь, и даем ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.


Работаю я в “ашане”, в отделе молоко, но почему-то, волею судьбы, к нам относятся еще и яйца. И вот стою я сегодня на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом копошится какой-то паренек, выбирает себе "лучшую десятку". Но вдруг он роняет одно коричневое яйцо, которое, волей проказницы гравитации, летит на пол. Я, с быстротой гепарда, устремляюсь за ним и ловлю его в 10-и см. от пола. Протягиваю его парню с немым укором "ах ты эдакий косяпор". А он как заорет — ГАРРИ ПОТТЕР ПОЙМАЛ ЗОЛОТОЙ СНИТЧ! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!!!

P.S. Когда я проржался и спросил, мол, почему гриффиндор, тот сказал, что "форма красная". Он сделал мой день!


Одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой.

Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?

...Труп Бабы Яги.

На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь"

Р: — А зачем?

БЯ: — А я хочу с тобой поиграть.

Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме, проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.


Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:
Ну что же - деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

— Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну давай с плохой.
— Я к вам больше не приду.
— А почему?
— Вот это уже хорошая — у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают!"


— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо".


Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет : "У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались".


Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямёхонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне — "Девушка, это намек?" Ржали всей очередью...


Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

— Боже, теперь и это снимают!


Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:

— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.


Еду в троллейбусе, сижу, надо мной две тётки, видимо, случайно встретились, долго не виделись. Поневоле слушаю, что у одной сынуля "совсем большой", как она им гордится и все такое. Убила фраза:

— Вот, МЫ уже второй раз восстановились на третьем курсе!

Вот тут я заинтересовалась и в процессе узнала, что "большому мальчику" 26 лет!

Самое удивительное, что именно женщины потом жалуются, что "измельчал нынче мужик".


1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!


Служил я в г. Владикавказе. На территории военного городка находился стадион, а за ним почта. Естественно солдаты идя на почту поле не обходили, отчего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры, чтобы отучить солдат от этой привычки, пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежилетах и т. д. бесполезно.

Был у нас нач физ полка м-р Муслимов, он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и т. д. Таблички выдирались солдаты шли дальше. Но, однажды, подойдя к краю поля, мы увидели табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать...


В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.

Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.

Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаге). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.

— Ну, как Вы? Как самочувствие? — обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
— Еще не понял, доктор.
— Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?

У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.

— К-как лечить?
— Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, — с невозмутимым лицом сказал доктор.

Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, — Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, — а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.


Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:

— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.


Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.

Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".

Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".

Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."


Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты — он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер «Налоговый кодекс»…я сказал, ладно, спасибо!!

Через день она приходит и говорит вот у меня что-то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться, я ей говорю нет проблем поможем и достаю книгу из шкафа "офис для начинающих".


Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.

Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал.

— Не плачь, ты же мужчина.
— Ну и что?
— Мужчины не плачут.
— А кто плачет?
— Женщины плачут.
— А почему женщины
плачут?
— А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.

Три дня ребенок терпел...


Сестра сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.

Матвей заинтересованно спрашивает:

— Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?

Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:

— В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.

Матвей радостно выдаёт:

— Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».


Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - никому неизвестно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин.

Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.
Пока она меню смотрела, чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а ни фига не срабатывает. Обидно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли.

Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина...

А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась...

Вот сейчас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.


Воскресенье, утро. Проснулась рано и лежу, наблюдаю как мой любимый спит. Поцеловала, попыталась обнять — он что-то невнятно пробурчал во сне и повернулся ко мне спиной. Ладно думаю, легла, читаю. Тут приходит наш кот килограмм в 7, ложится рядом с любимым, он его обнимает двумя руками прижимает к себе и спит дальше, а кот, сцуко, смотрит на меня с самодовольной мордой…


У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больног

Ювенальное бедствие

И они говорят нам, что мы рабы,
Что мы все тут пьяницы и дубы,
Наши песни скучны, наши руки слабы,
И пусты наши души и наши лбы.
И они говорят нам, что мы – г…о,
Что нам тут все поровну и все равно,
Что мы проиграли им все давно
И что нам вообще пора выйти в окно…
…Но я смотрю в глаза наших детей.
Я смотрю в глаза наших детей.
Я смотрю в глаза наших детей
И я верю – мы можем,
Мы можем взлететь!

Вис ВИТАЛИС

Не столь давно одна ретивая дамочка-журналистка в статье, посвященной кинематографу, разобралась-таки наконец с еще одной жуткой стороной советского прошлого. Оказывается, гордость за предков, желание походить на героев войны и готовность повторить их подвиг – это суть КОЛЛЕКТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА, происходящая от незрелости сознания и мешающая «нормально жить». Травма, от которой надо избавляться, да-да. Вон, Запад избавился – и посмотрите, как хорошо живут!..

…Вообще-то давно пора поступать в подобных случаях так, как советовал поступать – во имя сохранения глобальной справедливости и недопущения победы массовой лжи! – Исидор Севильский. Т.е., «усекать языки и руки лжецов сталью, да не оплетут они весь мир!» Но в целом в этом заявлении ничего нового-то нет.


Помните, еще в конце 80-х годов ХХ века «Огонек» изощрялся, неоспоримо доказав, что чувство любви к Родине – примитивный инстинкт? Наследники г-на Коротича и его КО пошли несколько дальше. Они с радостью пользуются всей той гнилью, которую на Западе изобрели в самооправдание откровенно спятившему обществу «ученые». Почитайте об этих изысканиях. Тысячи лет до пришествия оных люди любили и защищали Родину, равнялись на героев, учили детей быть похожими на них – собственно, этим держался мир. Но это требует усилий, отвлекает от правильного потребления и вообще может грозить психическому и физическому комфорту избирателя. Посему все – повторяю, читайте внимательно, ВСЕ! – естественные, природные, вековые традиции человечества за последние четверть века вполне научно объявлены отклонениями от нормы. В самом деле, пойти на таран вражеского самолета, броситься в огонь, спасая никчемного старика, играть в войну – это же всё очевидные проявления комплексов, глупое детство, от которого во имя душевного здоровья надо как можно скорей избавляться!

И все эти мерзкие рвотные массы (простите, иначе не назовешь), извергнутые сумасшедшими под заказ своих господ, наши «демократы» и «либералы» старательно собрали и теперь осатанело кидаются ими в лица людям в России. А ведь их только чуточку, капельку прижали. Им только чуточку, крошечку намекнули, что, например, пора перестать плевать в историю. И из них немедленно и обильно полез мерзкий гной, как из гниющего нарыва, который наконец-то прорвался! Хорошо, что прорвался. До этого всё втихую гнило ВНУТРИ, отравляя Россию медленным ядом.

И они уже не простят «агрессивно-покорной быдломассе» – сиречь, нам с вами! – циничного надругательства над святынями – хамоном, маффинами со смузи, хипстерством, Ячеством и св. равноап. Фрейдом.

Для них «Запад» (беру в кавычки, ибо никакой это не Запад) – овеществленная мечта о «нормальном житье». Посмотрите, как они приезжают из той же Скандинавии и буквально заходятся от полусексуального восторга: ах, какая там чистота! Ах, как раскрепощены там люди! Какие они рослые, подтянутые, улыбчивые, здоровые! Фи, фу, буээээ, Рашкаааааа… тупые сафки, бабы не следят за собой, да еще эти дети разные, шумные, сопливые, всех бы их отобрать и НА ЗАПАД!

Если им рассказать, что, пока они ездили по элитным наркотусовкам, в одном из шведских городов сумасшедшее начальство детского садика, не спросясь родителей (!), вывело на парад извращенцев 120 детей, в возрасте 4–7 (!) лет, заставив ничего толком не понимающих и явно перепуганных малышей идти в толпе полуголых и голых откровенно физически уродливых недочеловеков, размахивать флагами ЛБГТ-сообщества и кричать рочевки, прославляющие «любовь во всех ее проявлениях» – вот такие факты ретивые либералы и борцы за свободу всех от всего и навсегда либо пропустят мимо ушей, либо… либо, что вообще запредельно жутко, с пеной у рта начнут доказывать, что вы опять же совок, отсталый обскурант и фашист, что геи и лесбиянки – милейшие люди, что это и есть настоящая свобода и что мы тут, в «этойстране», закоснели в первобытных предрассудках… Когда вы скажете, что родители изнасилованных в мозг малышей не посмели протестовать даже постфактум, потому что им прямо пригрозили увольнениями с работы и лишением родительских прав – у вашего собеседника-либерала побелеют глаза и вспотеет лоб. Вы увидите в его взгляде СТОЛЬКО ОТКРОВЕННОЙ НЕНАВИСТИ, что вам сразу, тут же станет ясно – У КОГО из вас двоих психотравма…

***

…Что я хочу сказать-то! Вот если бы у нас было нормальное, активное и разумное правительство, оно бы подняло в ООН вопрос об объявлении всей Фенноскандии зоной ювенального бедствия.

Пункты:

• массовый жесточайший антисемейный террор фашистских надгосударственных организаций;

• плановое массовое развращение детей половыми извращенцами и сумасшедшими;

• неспособность и нежелание властей защитить скандинавских детей от психологического прессинга и насилия;

• поставленная на поток торговля детьми (каждый третий ребенок, например, в Норвегии, находится в руках «Барневена» и до совершеннолетия успевает сменить в среднем три фостерных семьи);

• нарушение половой идентичности всего подрастающего поколения.

Вывод: Фенноскандия является местом, опасным для пребывания ребенка. Краткосрочные рекомендации – вывоз оттуда всех детей всеми возможными способами; Россия готова предоставить место для проживания и развития бизнеса (особенно в сельском хозяйстве) и гарантировать неприкосновенность семьи и традиционной морали. Долгосрочные рекомендации – оккупация Фенноскандии силами войск ООН с целью спасения миллионов детей от растления и продажи.

Улыбаетесь? Негодуете? Что, дико звучит? Дико, конечно (хотя, отмечу, и не более дико, чем официальные заявления высокопоставленных чиновников США о том, что они будут защищать права извращенцев во всем мире). Но страна, представитель которой официально сделал бы такое заявление, тут же набрала бы нехилый добавочный рейтинг. Причем среди нормальных людей, а не либерал-дегенератов.

А как вы вообще думаете, зачем была развязана война на Украине? Чтобы свергнуть Януковича и быстренько объявить Путина вторым воплощением Гитлера? Нет, дорогие мои читатели. Ошибаетесь, всё куда интересней. Ее развязали даже не затем, чтобы зачистить территорию и потом добывать там полезные ископаемые вахтовым методом. Хотя и об этом тоже мечтают – но это лишь приятное дополнение к основной цели. Повторяю: всё куда интересней.

Начиная с 2010-х годов, Россия в глазах среднего обитателя Запада стремительно набирала вес как страна, где люди еще похожи на людей, где семья – это союз мужчины и женщины и где в школе учитель не имеет права с гордостью сказать: «я – гей!», потому что его тут же вышибут с работы как извращенца, пытающегося заражать детей. К нам внимательно присматривались десятки миллионов тех жителей Европы, кто сохранил здравый рассудок и откровенно искал место, куда можно сбежать – да-да, сбежать от шизофреников, захвативших власть в его родной земле. К нам УЖЕ перебирались переселенцы, я про это писал. Российская взяточная безалаберность всё чаще и чаще казалась людям меньшим злом, чем упорядоченный антисемейный террор откровенно свихнувшихся на толерантности властей.

И вот ТОГДА – именно тогда! – и была затеяна Украина. Чтобы кардинально демонизировать русских, обвинить их во всех смертных грехах, ввергнуть мир в новую холодную войну, а под шумок закрутить гайки своим собственным народам.

Отчасти это получилось. Да, только отчасти, но ПОЛУЧИЛОСЬ. В сущности, мы остались одни – наших старых друзей мы отпихнули от себя своей активно-предательской политикой, новые оказались вовсе не друзьями, а либо присосками-пиявками, либо до поры маскировавшимися врагами.

Что ж. За санкции надо сказать большое спасибо – впервые за много-много лет наблюдается бурное оживление в сельском хозяйстве, да и вообще, если честно, моя мечта: чтобы нам запретили ВСЁ. Чтобы НИЧЕГО нам не продавали и НИЧЕГО не покупали у нас. Тогда, наверное, оживут и другие отрасли экономики России. Мы без мира сможем жить и дальше. Мир без России НЕ СМОЖЕТ.

Но у меня вопрос. Если мы стоим фактически перед лицом объявленной нам войны (а похоже на то, по крайней мере в экономике и большой политике), то почему мы продолжаем сотрудничать с Западом в других вопросах? Например, в таких, как воспитание и охрана детей? Почему по России по-прежнему мечутся туда-сюда разные «опытоделители»? И каким-таким, к чертям собачьим, опытом они могут с нами поделиться?

***

Ведь только слепому, причем агрессивно слепому, не видно: «детозащитная» политика Запада потерпела ПОЛНЫЙ крах. Вкратце: НИЧЕГО из того, что там в отношении детей используется и подается за образец, в России не то что на постоянной основе, но и как эксперимент допускать НЕЛЬЗЯ. Простой алгоритм: хвалят ТАМ – в мусорную урну у нас.

Проверяется это просто – по насущным результатам. А они для Запада таковы:

• огромные массы 10–12-летних почти не умеют или вовсе не умеют читать и писать;
трудно найти 16-летнего, который не имел бы знакомства с наркотиками;

• до трети подростков прочно сидят на прописанных им официально антидепрессантах;
примерно такое же количество больно аутизмом или явно предрасположено к нему;

• два последних поколения массово поражены аллергиями;

• драгоценное время детства тратится на откровенно безумные школьные программы, сводящиеся к заражению детей половыми извращениями и толерантностью в тяжкой форме;

• семья находится в глубочайшем кризисе, в некоторых странах уже не существует как явление;

• родители отстранены от воспитания детей, воспитание в сущности не происходит вообще;

• наблюдается отчетливая сегрегация детей на «быдло» (огромное большинство, фактически маленькие дикари без зачатков морали и воспитания), «господ» (крохотная прослойка детей власть имущих безотносительно к их личным талантам и качествам) и «выбившихся в люди» (единицы талантливых ребятишек, которых «берут на подсос» еще в школе, чтобы воспитать из них не имеющих связей с народом «инженеров», которые будут обслуживать «общественный механизм»).

У нас на родине некоторая часть людей, в том числе позиционирующих себя как серьезных и беспристрастных исследователей, пытается объяснить всё это с рационалистично-оптимистичной точки зрения. Дескать, на Западе на самом деле происходит революция смыслов, это не плохо, это просто «непривычно для нас». Мол, мы стоим на переломе эпох, отжившее уходит, ни к чему за него цепляться, это просто смешно. В конце концов, России не впервой учиться у Запада… Вот, например, тот же проект по разделению детей на потоки сейчас запускают в некоторых регионах России. И твердят, что он поможет социализовать, предотвратить и выявить.

И ведь я соглашусь. На самом деле мы многому учились. КОГДА БЫЛО ЧЕМУ. Промышленность, военное дело, науки – МЫ МНОГОМУ УЧИЛИСЬ. Потому что всё это было полезно. Потому что это давало конечный положительный результат. Потому что это позволяло нам сохранить, в конце концов, свободу и независимость.

Но то, что сейчас происходит ТАМ, ведет НЕ к положительным результатам. Это ведет в общем итоге к той самой смерти, которой погиб великий Рим. Не видеть этого может только агрессивно-слепой. Мы же будем идиотами, если попытаемся запрыгнуть в уже практически падающую в пропасть роскошную автомашину, выглядит это именно так.

Чему мы можем научиться в обращении с детьми у современного Запада? Только давайте условимся – спрячем розовые и черные очки, снимем идеологические шоры и свернем красочные транспаранты. Что будет в сухом остатке?

Их дети грамотней? Нет. Наоборот.

Их дети здоровей физически и психически? Нет. Наоборот.

Их дети обладают большей сопротивляемостью к неприятностям и бедам, большим набором жизненных навыков? Нет. Наоборот.

У их детей меньше вредных привычек? Да нет же! Даже тут НЕТ! Мы умиляемся тому, что там дети не курят, а у нас это имеет характер эпидемии – но я сделаю поправочку: ТАМ они не курят ТАБАК. Если вам больше нравится марихуана – я с вами соглашусь. Мы страдаем о наших подростках-самоубийцах – но забываем о том, что там, на Западе, таких подростков просто превентивно сажают на антидепрессанты, на которых они и остаются ВСЮ ЖИЗНЬ. Зато получается двойная польза – они не испортят статистику самоубийств и будут долгие годы обогащать фармацевтические корпорации… Помните, как снова и снова разгораются у нас в России ужасные скандалы по поводу «карательной медицины» в отношении подростков? На Западе таких скандалов нет – превращение мальчика или девочки в вялый овощ там законодательно разрешено, одобрено врачами и поставлено на поток!

В плюсе – некое умозрительное «знание своих прав», которым постоянно размахивают сторонники «отхода от закоснелой дремучести». В реальности именно это «знание прав» становится причиной ежечасных трагедий. Так как работает оно только в том случае, если ребенку надо опереться на свои права в конфликте с родителями. Полицейский застрелит подростка без малейших моральных судорог и без ответственности. Сотрудники соцслужб заберут ребенка прямо из дома, даже если он оборется о своих правах. Школьное начальство принудит любого ученика к любым действиям, неважно, хочет он этого, или нет.

Так о каких же правах ребенка идет речь?

Повторюсь: всё о тех же. О праве поставить себя выше родителей и незаметно разрушить семью. О праве на природные и ничем не сдерживаемые безоглядные детские эгоизм и слепоту – свойства, которые в нормальном обществе подавляются авторитетом РОДИТЕЛЕЙ, и никак иначе.

***

И вот сейчас – СЕЙЧАС, в это самое время – нам стараются пропихнуть в школы, детские сады, систему образования и воспитания – ЗАПАДНЫЕ НАРАБОТКИ. Это… ну я не знаю, это всё равно как если бы осенью 1941 года у нас начали бы переводить, печатать и настойчиво рекомендовать в вузы труды учёных Третьего рейха по расологии. Опять и снова нас стараются убедить в нашей неполноценности. До этого те же самые персонажи твердили о нашей экономической неполноценности, о нашей социальной неполноценности, о нашей исторической неполноценности – развалили Советский Союз, уничтожили самую сбалансированную и масштабную мировую экономику, докатились до того, что еще 10 лет назад больше половины мирового объёма детской порнографии делалось у нас, но при этом дети не знали, кто такой Суворов.

А как вам это? «Накануне.RU.» сообщает: «В России начинает работу программа развития школьного образования «Учитель для России» – аналог международной программы Teach For All. Организаторы из Москвы и Петербурга при поддержке американских фондов намерены улучшать ситуацию в школах снизу, воспитывая новый тип учителей-лидеров. Осенью 2015 г. программа уже начнет свою работу в средних школах Московской области, а прекрасные отзывы о ней в российских СМИ идут аж с зимы. Менеджеры Teach For All с российской стороны заявляют: «Изменения через людей – это единственное, что работает». Отобранных новобранцев обучат основам педагогики по-американски (это что такое, кто бы знал? – Прим. авт.), устроят в школы области (предварительно – в неблагополучные школы), дополнительно к зарплате курсанты будут получать стипендию 35 тыс. руб. каждый месяц, и в течение последующих двух лет они начнут «преобразовывать и спасать мир»… Административную поддержку проекта осуществляет министерство образования Московской области, но финансирование, естественно, негосударственное, проект будет получать деньги из благотворительного фонда. На данный момент процедура перерегистрации НПО в юридическое лицо практически закончена». Изменения через людей – это, как я понимаю, внушение простенькой идеи, что однополые браки суть современной цивилизации? А вот далее… «Я знаю эту программу, я считаю эту программу просто чудовищной для российского образования, – остерегает руководитель Центра изучения общественных прикладных проблем Александр Жилин. – Это программа подготовки агентов влияния. Это программа воздействия на молодежь России, начиная с самого раннего возраста. Я вам хочу сказать, что я был участником программы подготовки журналистов для Российской Федерации – это происходило еще во времена Ельцина. И в группе с молодыми журналистами я ездил в США проходить подобное обучение. Так вот я вам заявляю с полной ответственностью, что там готовили людей с совершенно определенными настроениями и умозаключениями, отнюдь не журналистов, работающих на благо России. А готовили либерастов, готовых за три копейки продать свою Родину».

Кто допустил в наше образование – в очередной раз – агентов влияния откровенно вражеского государства?! Ау! Прокурорские! Может, хватит ловить под кроватями «русских нацистов»?!

И может, тоже хватит этих плясок на граблях? Ну сейчас-то, сейчас-то, в свете последних пяти лет безумнейших инициатив западных лидеров по уничтожению собственных народов и разжиганию новых и новых войн во всех концах земли – СЕЙЧАС-ТО видно наконец, что это тяжело больные люди, репродуцированные выродившейся, страдающей психосексуальной шизофренией системой!

НЕТ. Вы только подумайте – НЕТ! Наше руководство разных уровней ОПЯТЬ сладострастно примеривается к тем же граблям. Далеко ходить не надо – «инициативные группы», «общественные палаты» и прочие «борцы за от» опять пихают в Думу законопроекты. О гендерном равенстве, например. Или о тех же фостерных семьях.

Нет, я понимаю, почему Запад так старался и спешил избавиться от детских домов. В отличие от советских детских домов детские дома Запада – это сплошная летопись ужаса, стыд и позор для общества, допускавшего у себя подобное. И это говорили еще при их массовом существовании. Знаменитый журналист и путешественник, человек несгибаемого мужества и железной воли, Генри Мортон Стэнли, выросший в детдоме, как-то сказал: «После того, что я пережил в приюте – мне уже ничего не было страшно в жизни!» Поэтому при первой возможности там от детских домов и правда избавились или почти избавились. И страшно этим гордятся – а наши дурачки, хамоновые зомби, с восторгом повторяют мантру: «А вы знаете, там детских домов нет!»

Простите, если их там-таки НЕТ – то где живут 33% французских и 30% норвежских детей, которые были изъяты из семей? (Я не говорю про США – у них всё сложно, включая сотни тысяч беспризорников, кочующих по стране из мегаполиса в мегаполис.)

А вот тут мы имеем дело с примером типичного либерального словоблудия – процессом, при котором кошке отрубают хвост и говорят, что это бульдог, только маленький и мяукает. Огромные массы социальных сирот (то есть сирот при живых родителях, детей, разлученных с семьями силой) живут в фостерных семьях. Которые ни разу не детдома. Это такие бульдоги, только маленькие. И мяукают…

***

…О фостерных семьях надо сказать, кстати, отдельно, потому что сейчас эта особинка-изюминка активно продвигается у нас взамен детских домов – и взамен привычного усыновления или опекунства. Вот никогда и в мыслях не держал, что буду защищать эти заведения (детские дома), но все-таки по сравнению с фостером детский дом – не такое уж плохое место.

По простому сказать, фостерная семья – это человек или несколько человек (в том числе и всё чаще в последнее время – сожительствующие извращенцы), которые сдали некие тесты и объявлены компетентными. Им передают на содержание нескольких детей – чаще всего не природных сирот, а детей, силой отнятых у родителей и находящихся в состоянии фактически постбоевого стресса со всеми его прелестями. За этих детей фостерникам платят, «родители» обязаны кормить детей и следить, чтобы они вели себя в рамках. Воспитывать детей фостерники не имеют права, более того – у них ВООБЩЕ нет на детей юридических прав. Никаких. Даже таких, какие имеют наши опекуны или детский дом. Все права – за всесильными соцслужбами, которые в любой момент могут передать ребенка в другую подобную семью. Причин для этого никаких не требуется, просто решили, что надо, и передают. Или же сама «семья» с дивной легкостью (щенка и то так не выкинешь) избавляется от ставшего почему-либо неудобным ребенка. Как правило, до достижения совершеннолетия ребенок меняет эти семьи по 3–5 раз, иногда до семи.

Ну хорошо, спросит удивленно любой вменяемый человек. Но ЗАЧЕМ это?! Зачем это нужно-то?! Это же бред какой-то!

Не удивляйтесь и не думайте, что те, кто делает это – просто ненормальные. Нет, то есть, они, конечно, ненормальные. Садисты, половые извращенцы, просто сумасшедшие, тешащие свои комплексы. Но вот как раз подобная политика имеет под собой четкие психологические основания. Причем глобальные и далеко идущие.

У ДЕТЕЙ НЕ ДОЛЖНО ВОЗНИКАТЬ ЧУВСТВА ПРИВЯЗАННОСТИ. Ни к кому и ни к чему. Они должны быть «мобильны» и «психологически устойчивы» – сиречь никого и ничего не любить и никого и ничего не защищать, не ценить, ни на кого не рассчитывать и не надеяться. Кроме, конечно, всесильных соцслужб и психологов.

В нашем, истинно ЕВРОПЕЙСКОМ, русском представлении, ребенку, почему-либо оставшемуся без родителей, НАДО НАЙТИ НОВЫХ. Тех, кого он сможет полюбить и тех, кто, в общем-то, будет любить его. Кто даст ему дом, где будут друзья по соседству, своя школа, прочные привычки, знакомые тропинки в округе и т.д. Кто закрепит ребенка в жизни прочными якорями. Если же это невозможно – то существует детский дом. В идеале – это коллектив, где тоже завязано множество отношений, постоянных и прочных. Лозунг «детский дом – большая семья» хоть и не соответствует СЕЙЧАС действительности, был актуален еще каких-то полвека назад и даже меньше. Его именно так и выстраивали – чтобы попавший туда ребенок по максимуму нашел замену дому, обрел друзей, воспитал в себе человеческие чувства… В общем, рассказывать долго, кому интересно, что собой представлял классический советский детский дом – почитайте замечательную повесть Дубова «Горе одному».

Так вот, всё ЭТО – с точки зрения нынешних западных соцслужб – смертельно опасно. Привязанности – это угроза. Имеющий чувство локтя, дружбы, родного угла, любви к близким – непредсказуем. Он вполне может, став взрослым, начать забастовку ради общих целей, не поддаться на сладкие посулы и остаться верным друзьям и какой-то идее, наконец – просто отбивать хлеб у тех же соцслужб, когда не сдаст престарелых родителей в хоспис, а вздумает, чего доброго, ухаживать за ними сам (я не шучу – буквально на днях в той же Швеции очередная комиссия по защите прав детей забила тревогу: оказывается, дети слишком много своего времени тратят на возню с младшими братишками и сестричками или даже с престарелыми бабушками-дедушками, что мешает им «социализоваться»).

Или, чего доброго, поступит, как Марвин Химайер, который, проиграв суд всесильной компании и не желая покидать родной город, снес бульдозером офис и стройку этой самой компании, а потом застрелился. С такими людьми никогда не построить истинно равноправное и демократическое общество. И лучше воспитывать в них «мобильность» с самого раннего детства.

Вот вам и вся разгадка любви тамошних соцслужб к фостеру.

Кстати, на Западе не столь давно высчитали, что-де 27% детей подвергаются в семьях сексуальному насилию и под этим соусом ужесточают контроль за родителями (фактически – гонения на них). В эту цифру трудно поверить (в России она равна приблизительно 0,07%), если не знать, что исследователи вопроса под заказ свалили в одну кучу НАСТОЯЩИЕ семьи – и ФОСТЕРНЫЕ семьи. Так вот, в настоящих семьях процент повыше российского, но ненамного. А в фостерных он равен… 60%.

У меня бублик, у тебя дырка от бублика, ура, у нас бублик на двоих… Или, что будет точней, мой сосед наркоман, продал всё из дома и потом его поджег, а меня почему-то убеждают, что я тоже немножко приторговывал наркотиками…

***

Объективно вглядываясь в наших соседей по планете, можно четко и ясно заявить: психотравма ЕСТЬ. Вот у них ТОЧНО есть. Ну просто потому, что люди себя так не ведут. Не избавляются с такой радостной истерией от всего, что веками и веками нарабатывали, копили и охраняли предки, решив, что ОНИ, предки – были глупы и отсталы, а МЫ, нынешние, – венец творенья. Что самое идиотское и даже смешное – так решают и делают такие заявления те, кто вымирает чисто физически просто-напросто катастрофическими темпами.

…Но это, в конце концов, их дело (оговорюсь – на данном историческом этапе. Не факт, что их сумасшествие так или иначе не станет скоро и нашей проблемой). А наше дело – НЕ ДОПУСТИТЬ к себе в страну всё то, чем так гордится Запад. Начиная от «прав детей» и кончая «объективным взглядом на историю». То же, что уже допущено – повыкидывать за порог, как дохлых крыс.

Есть только одна проблема…

Я уже не раз высказывал в своих статьях эту мысль, повторю еще раз.

Сейчас мы находимся в очень выгодном положении. На самом деле прослойка макаревичей и ахеджаковых хоть и крайне шумна, но очень тонка и практически не пользуется поддержкой в обществе. Они себя полностью скомпрометировали за последние четверть века, когда открыто пировали во время чумы и хвастались кретиническими «концептуальными новинками искусства» в стране, где по полгода не платили зарплату.

Людям постарше – откровенно и массово грезится Советский Союз. Среднего возраста – что ж, они уже повидали и Запад, и «Запад» и не ловятся на ту приманку, на которую поймали наше поколение, рожденных в 70-х годах ХХ века. Молодежь повыползла на заброшенные спортплощадки и пока что неуверенно, но настойчиво расспрашивает старшее поколение: а это правда, что Сталин не ел детей и был великим лидером великого народа?

МЫ В ОЧЕНЬ ВЫГОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ. Что бы сейчас с нами ни делал Запад, ему нас не одолеть. Ни блокадой, ни открытой войной (на которую он никогда не решится), ни попытками организовать бунты и бунтики нацменьшинств внутри РФ. Их собственные общества рыхлы и поражены извращениями, одновременно – взаимной ненавистью и гедонизмом, возведенным в ранг смысла жизни.

ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО С НАМИ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ, – ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО НАШЕЙ ВЛАСТИ. И этот вариант вовсе не невозможен. В мире денег нет иных мерил, кроме денег. А станков для печати резаной бумаги у наших «доброжелателей» полным-полно. На крайний случай они могут отвалить под такой проект и реальное золото.

После ТАКОГО предательства мы рискуем уже никогда не подняться. Нам просто не дадут это сделать – будут топтать упавших, пока не затопчут насмерть. Просто из страха перед нами.

И жалко будет даже не нас. Жалко и обидно будет, стыдно будет, если на нас кончится РОССИЯ…

…И они говорят столько умных слов,
Чтоб воспитать овец и ослов,
Чтоб за похлебку и теплый кров
Был каждый готов бы предать отцов!
И они умны. И они шустры.
И карт их крапленых быстры листы.
И скрыты копыта их и хвосты.
Но я знаю, где Правда. Узнай и ты.
Я смотрю в глаза наших детей.
Я смотрю в глаза наших детей.
Я смотрю в глаза наших детей
И я верю – мы можем,
Мы можем взлететь!

Олег Верещагин

ertata