Я был в Баварии. Вместе с немецкими друзьями собирались поехать с юга на север. Приезжаем на место сбора и вдруг немец-приятель, у которого в машине работает радио, говорит мне: - У вас в Москве военный переворот.

Под сообщения немецкого радио мы поехали на автобусе на север. У всех шок - что у наших, что у немцев.

Дозвонился маме в Москву. Она сказала, что тут танки и посоветовала пока не возвращаться. Через три дня, как известно, ГКЧП развеялся как дым. Больше всего ликовали местные жители. Они устроили нам пир.

Повсюду звучала рок-баллада «Wind of Change» («Ветер перемен»), написанная Клаусом Майне, вокалистом германской группы Scorpions. Она и стала для меня песней момента. Мы были молоды, веселы и впереди было только хорошее. Так, собственно и получилось.

Как-то раз в одной стране с белым песком я сидел на белоснежной яхте на белейшем кожаном диване (заметьте - оттенки серого бывают только у нищебродов!) в предвкушении изысканного ужина.

Кто-то из присутствующих изъявил желание отведать морских ежей, которые в изобилии обитали прямо под яхтой. За едой мигом снарядили пару водолазов, которые вскоре доставили на борт улов.

Ежи были свежайшие.



И тут кто-то говорит, что, мол, если в морского ежа попадет хоть одна капля пресной воды, то наступит пиздец. Мол, еж отомстит несмотря на статус яхты и пассажиров.

Я известный скептик и материалист. И не смог промолчать.

- Что за хуйня? - спросил я. - Как может подобное быть? Какая нахуй разница, какая вода? Я понимаю, если речная рыба охуеет от соли, но как морской еж может вообще иметь мнение относительно пресной воды? Требую эксперимент!

Гости согласились. Вероятно, количество скептиков и материалистов было в большинстве.

Был достан один морской еж. Ему вскрыли брюхо. Он еще как-то там дышал или, хуй его знает, конвульсировал. Был жив, короче. Все его понюхали и подтвердили - есть это нормальный человек не может, но это точно свежий морепродукт.

Потом вынесли пиалу. В нее налили воды из бутылки марки "Восс" (типа, нормальная пресная вода). Я окунул в пиалу мизинец, достал его и занес палес со свисающей каплей над раскрытым чревом морского ежа. Ничто не предвещало беды.

Капля зависла в ожидании. И мееедленно начала соскальзывать с мизинца. Внимание гостей было приковано к моему эксперименту. Разумеется, все думали, что ничего не будет. И я представлял их интересы в данный момент.

И вот капля сорвалась. И улетела в кратер панциря. И попала в самую нежную мякотку съедобных внутренностей несчастного иглокожего.

И тут наступил пиздец.

На вид ничего не случилось, но все гости зажали носы и прокричали "Фууууу!". Еж завонял как последнее говно на всю яхтенную веранду. И был срочно выброшен нахуй за борт.

Я там был, мед-пиво пил, готов подтвердить под присягой.

А остальных ежей желающие съели без добавление пресной воды.

А это я в 13 лет.

В каждом месте, где я был больше одного раза, у меня есть традиция: я должен пойти в то же кафе или рест, где мне понравилось в первый раз. И каждый раз посещать это место, пока оно существует.

Скажем, в Одессе я всегда хожу в ресторан "Дача". В Нью-Йорке обязательно пью кофе в "Каффе 1668". В Сингапуре обязательно ем стейк в ресторане "Кат".

Раньше еще у меня была традиция - всегда покупать "Корнетто" с черничным джемом в старом терминале Борисполя, а после открытия терминала Д появилась другая традиция - есть десерт в прозрачном стаканчике, но это заведение недолго продержалось.

В Питере всегда захожу в ресторан "Миндаль". В Торжке обязательно иду в ресторан "Оникс". В Хабаровске - "Шоколад".

Иногда между поездками проходят годы. Но каждый раз я иду в запомнившееся место и невероятно радуюсь, если оно работает и не испортилось. Как, скажем, ресторан "Винум" в Тиране (охуенный ресторан, албанская аномалия).

В конце 80-х в Москву приехал популярный певец Демис Руссос, который прославился песней про сувениры.

По какой-то неведомой причине я оказался на его концерте в Лужниках. Или в Олимпийском? Хуй знает, уже не помню.

Но Руссос мне показался говнюком с самого начала. Во-первых, первые четыре песни были инструментальными. То есть, на сцене стояли какие-то патлатые гитаристы и двадцать минут тянули время. Руссоса не было.

Потом он вышел и исполнил несколько песен. Что меня поразило - каждый раз, когда вокал брал паузу, Руссос убегал за кулисы. То есть, во время проигрышей на сцене опять оставались только патлатые гитаристы. К новому куплету певец выбегал на публику. Смотрелось это хуево.

Ну а самый пиздец приключился в конце. Не знаю, о чем была договоренность между организаторами и исполнителем, но этот момент навсегда остался в моей памяти.

Руссос спел последний куплет и съебался за кулисы. Патлатые гитаристы еще минуту-другую поиграли и песня закончилась. Ну конец, типа. На сцену выходит конферансье - женщина средних лет с хорошей осанкой в белом платье - блестящая как змея.

- Демис Руссос, вас ждут советские зрители! - воодушевленно призвала она правильным госконцертным голосом с искренностью директорши ЗАГСа.

А он не вышел. Советские зрители посидели пару минут, жиденько похлопали и пошли по домам.