Вчера вечером я снова позвонила ему. Он не брал трубку. Тогда я позвонила ещё раз. Радостно ли спросила, что на неделе он ко мне приедет. Услышала увтвердительный ответ. Обрадовалась ещё сильнее.
И тут, вдруг очень холодно и ясно поняла, что говорили со мной тоном "ну как же она заебала, когда же она уже отвяжется", и даже этот приезд - несуственое одолжение.
То, что я ему не нужна, - ясно, как божий день.

Но что же я? Он мне нужен? Постоянное враньё, в таких количествах, что правду найти невозможно. Постоянная мышиная возня. Наркотики, клубы, непонятные дела, отсутствие нормальной ежедневной работы, на которой бы он что-то делал. Это называется "свой бизнес", но больше выглядит как "где бы ни работать, лишь бы не работать".
Моя любовь к нему выросла на двух стопах. Первом - моём безграничном доверии к нему. И втором - его заботе обо мне. Сейчас разрушились оба. И я его больше не люблю. Он не стоит моей любви. Он не стоит моих страданий. Всё это ему не нужно. И мне больше тоже.

Кто-то здесь умничал, что я меркантильная стерва, которой только и нужно было, чтобы Кими покупал мне барахло. Но правда в том, что мне, как модели, достаточно хорошо платят, чтобы все эти вещи я могла купить сама. И его действия я расценивала как заботу и привязанность. Просто радовалась жизни, радовалась, что кто-то готов это делать для меня. И даже если бы денег у него не стало, но он продолжал бы быть со мной нежен и заботлив - мне хватило бы этого с головой.

Мне всегда казалось, что слова "я тебя больше не люблю" - невозможны. Наверное, потому что о любви мне говорили только мама, папа и Бабуся. Ещё это явно читалось в поведении Тигры, которая защищала меня, как своего котёнка, вылизывала меня, приносила еду. И поведении Куроя, который защищал меня, как свою сестричку, и грудью на амбразуру бросался на злых бродячих собак. Не боялся пойти против стаи. Ничего, чёрт побери, не боялся, когда дело касалось меня, членов семьи. Хотя относился к нам, конечно, по-разному. Но спал на полу у моей кровати, куда позже ему притащили одеяло, раз уж он выбрал это место.
И никто из них ведь не мог бы сказать: "Я тебя больше не люблю". И как бы плохо со мной не обращалась мама, любить она меня перестать не смогла бы. Никто из них не смог бы.
И я воспринимала любовь, как что-то вечное.
И я не знаю, смогла ли бы я разлюбить папу, если бы он сказал мне "ты мне больше не дочь". Скорее я уверена, что он не смог бы просто родить такую идею.

Так что я любила Кими - как члена своей семьи. Родного человека. Которого любишь не смотря на все его недостатки, тараканы и глупости. Ведь иначе и быть не может. Но когда он бросил меня - я просто была растеряна. Это казалось мне невозможным. Как если бы Тигра вдруг заговорила бы человеческим голосом: "Знаешь, я больше не твоя кошка. Мы расстаёмся. Я нашла себе других людей". Нелепо, да? Таким же нелепым мне казалось наше расставание. И я всё думала, что вот если я ещё раз покажу ему, что он мне всё равно дорог, то он, непременно вернётся. Потому что любовь - это только, когда семья. И это только, когда навсегда.

И когда я вчера поняла, что для Кими - не больше, чем раздражающая помеха, то всё стало на свои места. Паззл собрался. Такой человек мне не нужен. Мне не нужен тот, кто может уйти. Это не любовь, это не семья.

Больше я не чувствую ни сожалений, ни боли, ни жажды всё вернуть. Потому что если он не любовь, не семья, и, уж точно, не друзья - то мне нет до него дело. И моё сердце стирает его следы пребывания в нём так же, как я стираю следы его пребывания в моей комнате. Контакт в вейсине - удалить. Номер телефона - заблокировать и удалить контакт. Зубную щётку - в мусорник.

Нет, я не жалею о том, что стала с ним встречаться. Во-первых, я себе это обещала. Начало было просто волшебным, как в манге. Это - прекрасные воспоминания. Прекрасные воспоминания - это всё, что я оставлю себе. И он был хорошим первым мужчиной. Терпеливым, нежным, заботливым. Всё остальное - долой.

Сегодня первый солнечный день за последнее время. И это удивительно соответствует моему настроению. Теперь я, уже по-настоящему, свободная женщина. И мир вокруг, как в детстве, кажется одним нескончаемым приключением. А сад за окном - дорогой в волшебную страну.

***

А ещё сегодня - Бабусин день рождения. Ей могло бы исполниться 75. Это - хороший день.

*А хороший нож, кстати, можно купить вот здесь: Интернет-магазин керамических ножей. Удивительное рядом. А хороший нож нужен всегда, не правда ли, дамы?..

В пятницу вечером уехала на работу. Место сбора нашла по GPS-навигатору на телефоне, и была крайне собой довольна: остальные приехали на такси, а я только прошла квартала три от метро.
3 часа на автобусе в другой город. Как же я люблю современную технику: скучать в поездке не приходится. Книжка, игры, сериалы, интернет, музыка - и всё это в одном устройстве. В том же, где и навигатор. Такие многофункциональные вещи по мне, это мне подходит.
А ещё я всю дорогу жаловалась Кисе на Кими. Она клялась, что не знала, кого мне подсунула, и что всё так закончится. Убеждала меня, что он меня не стоит. Стандартные слова, но в свете того, что я о нём узнала в день расставания - это правда.

Гостиница была вполне приличной, но мы там всё равно находились ровно то время, что спали. Въехали туда в полночь, после репетиции (в которой мы, как модели, не участвовали, она была для танцовщиц и певцов, ехавших с нами в одном автобусе). Выехали в 8 утра, после того, как нас накрасили. Мейкаперши, кстати, красили только нас. Когда китайские девочки попросили их накрасить, мейкаперши ответили, что им за это не платили. Мне стало как-то очень грустно.
Когда ощущаешь несправедливость мира на себе - это обидно. Обидно, несправедливо, нечестно.
Когда видишь, как мир несправдлив к другим - это грустно и тоскливо. С оттенком радости и стыда. Как я в детстве смотрела на детей-бомжат на улице, грязных, голодных, нюхающих клей. Я жалела их. И безумно радовалась, что у меня-то мама и папа есть. И всегда за этим следовала волна оглушающего стыда.
Наверное, с возрастом чувство справедливости должно утихать. Оно и утихло, когда дело касается меня. Ну да, мир не справедлив, тоже мне открытие. Но когда жизнь несправедлива к другим - я всё равно чувствую всю ту же детскую горечь. Я не могу и... не хочу ничего с этим делать.

Сама работа была на отъебись. Постояли час у спортивных машин на мероприятии по открытию торгового центра, продающего квартиры. Было холодно, люди на улицах были в пуховиках и пальто. Но, видимо, я привыкла, так что до холода мне будто не было дело. Да, холодно. Ну и что. Какая к чёрту разница, что там чувствует моя шкурка
Час отдыхали.
И ещё час сидели в гостинной макета квартиры (в натуральную величину), когда там ходили люди, смотрящие планировку квартир. Всякие совместные фоточки, куда без них. Я, вообще, уснула, лёжа на диване. Ну а что, никто не говорил, что именно мы должны там делать.

Когда всё закончилось, нас накормили и увезли в город. Ещё три часа моего нытья из-за Кими, и мы в городе.
GPS-навигатор снова меня спас, благодаря нему я вышла у метро ещё раньше, чем мы доехали к конечной точке. В метро я сердито играла в NFS, но машины бились одна за другой, потому что мозг был занят одной простой, но непосильной задачей: принять и понять, что Кими бросил, и это конец. Ведь за день этого пришли мои вещи. Он даже не завёз их, он отправил их почтой. Это конец. Смирись.

Дома попила кофе, и первым делом кинулась заказывать ещё новые копики. Мне не хватало тёплого серого и не красных оттенков коричневого. Заказала ещё десять штук. Ну а что, одежды у меня, и так, слишком много, одна зимняя обувь занимет весь шкаф. Пошло всё к чёрту, мне нужны эти маркеры, и пусть весь мир подождёт.
Кстати да, недавно заказала простенький складной шкаф. В него влезла вся моя зимняя обувь, и даже несколько пар зимней обуви А. Теперь наша прихожая хоть не такая заваленная.

И сходила наростить ногти. Внезапно захотелось. Вместо пастельных оттенков лака выбрала агрессивный красный, а вместо обычной круглой формы - квадратную. Это война. Длинну выбрала максимальную из жизнеспособной.

Рисовать и печатать почти не мешает - ну и ладно.
Теперь, каждый раз, когда я невольно думаю: "Ах я бедняжечка, Кими меня бросил!", - я перевожу взгляд на ногти, и я перестаю себя жалеть.

Кстати да, мне пришли новые мультилайнеры копик, которые я заказала на днях. 0.1, 0.2 и кисточка. Неплохо. И ещё два пенала, так что теперь все мои копики разложены по сериям цветов и по номерам.